Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona acaso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.Ecco la battitura della trasmissione tradotta:DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"Contestant: (ridendo) "Si lo conosco."DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."Contestant: "Jim."DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"Jim: "Si."DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"Jim: "Si, sono sposato."DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."Jim: "Sara."DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"Jim: "...lei mi ucciderà per questo."DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"Jim: "...lei mi ucciderà per questo."DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"Jim: "Verso le 8 di questa mattina."DJ: "Sei un mandrillo, Jim."Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"Jim: "Circa 10 minuti."DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."Jim: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "DJ: "Uh huh..."Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."DJ: "Vai avanti Jim."Jim: "Sul tavolo della cucina."DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono: "Buongiorno, qui è la Quinkos"DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"Voce al telefono: "Sono io."DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"Sara: "No."DJ: "Bene!"Jim: (ride) "Sara..."Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni. "DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."DJ: "A che ora esattamente?"Sara: "Verso le 8 di questa mattina."DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"Sara: "12, 15 minuti forse."DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"Sara: (ridendo) "Si..."DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."DJ: "Vi ha visto?"Sara: "JIM?!"Jim: "No, no io non..."DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."(lunga pausa di silenzio radio)DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
venerdì 19 settembre 2008
venerdì 29 agosto 2008
giovedì 10 luglio 2008
venerdì 23 maggio 2008
lunedì 28 aprile 2008
E per l'estate arriva il tanga jeans, a vita super bassa
Si chiama tanga-jeans ed è la sexy creazione di una ditta di jeans brasiliana. Anche se a riportare la notizia è la stampa britannica. Trattasi di un pantalone a vita ultrabassa che per stare su è tenuto da una sorta di perizoma che dalla cinta dei jeans sale fino a legarsi intorno alla vita, come si trattasse di un costumino da bagno (piuttosto audace, c'è da dire). La ditta brasiliana ha voluto così accontentare le sue clienti che richiedevano modelli con la vita sempre più bassa.
"Era molto difficile accontentarle senza che i pantaloni cadessero. Allora mi è venuta l'idea di usare le stringhe da bikini per fare in modo che i jeans stessero bassi senza cadere", ha detto la stilista Sandra Tanimura.
"Era molto difficile accontentarle senza che i pantaloni cadessero. Allora mi è venuta l'idea di usare le stringhe da bikini per fare in modo che i jeans stessero bassi senza cadere", ha detto la stilista Sandra Tanimura.
QUANTO COSTA - Sanna, l'azienda brasiliana che li produce, li distribuisce online al prezzo di circa 56 euro e il suo mercato principale è il Giappone. Resta da capire se il tanga-jeans, adatto a colpi scolpiti e ben abbronzati di Copacabana, starà bene (se lo domanda il Daily Telegraph) starà bene anche addosso alle inglesi, più floride e lattee
giovedì 10 aprile 2008
domenica 30 marzo 2008
CONVERSAZIONE TRA PIEDE E PENE
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:- Come va?Il pene rispose:- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù?, e a te come va?Il piede:- Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?Il pene replica:- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di puttana!!! Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Per la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!Il piede commenta:- Che grotta?? E quale indecisione?Il pene allora spiega:- Si ... un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ...- E quindi che succede?- Che cazzo credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo !!!
lunedì 10 marzo 2008
giovedì 28 febbraio 2008
mercoledì 13 febbraio 2008
sabato 2 febbraio 2008
MARIO BALOTELLI
L'ho sempre detto che era forte. L'ho sempre detto che questo ragazzo ha le carte in regola per diventare fortissimo. Ma non paragoniamolo a Pato. Comunque sia questo deve servire di lezione al Milan, che è andato a spendere 22 Milioni per Pato, e l'inter che in fatto di settore giovanile è fortissima e molto più avanti del Milan, ha pagato Super Mario solo 350 mila euro. L'inter è molto più avanti non c'è niente da fare, ma quando il Milan lo capira che deve investire di più sul settore giovanile???L'ultimo fenomeno che mi ricordo è Paolo Maldini. Poi il vuoto.
Ma vi sareste mai aspetatti che uno di 17 anni decideva Juve-Inter di Coppa Italia??
UNO PSEUDO ITALIANO.
Ma vi sareste mai aspetatti che uno di 17 anni decideva Juve-Inter di Coppa Italia??
UNO PSEUDO ITALIANO.
mercoledì 30 gennaio 2008
Mai una partita come le altre.
Entro in casa. Mia madre mi chiama vicino a sè e mi dice: "Marco, ma la Gazzetta nn la compri più???"Io: "No, mamma tanto al fantacalcio perdo e basta." "Va be però fammi un favore. Corri in edicola prima che chiude che c'è il libro di Veronesi sulla salute in regalo." "Ok mamma, vado."
Faccio per andare in edicola, compro il giornale e me ne torno a casa. Consegno il libro a mia madre. Lo prende fra le sue braccia entusiasta come se fosse un anello tempestato di diamanti. Io nel frattempo mi siedo sul primo divano che incontro, e apro la mia dolce gazzetta. Leggo la prima pagina e mi viene in mente che stasera che Juventus Inter. Va bene che sono del Milan, ma nn posso dimenticarmi che c'è Juve Inter. Ha ragione Alex Del Piero a dire che anche se è una partita di coppa italia, gli stimoli che danno queste sfide sono grandissimi. Ogni tanto fra me e me penso a cosa può pensare uno che va ad affrontare una partita del genere, come si comporta nello spogliatoio, a cosa pensa per caricarsi prima di un match cosi importante.
Mi piacerebbe sapere come fronteggiano la pressione. Giusto per sapere. Perchè io sento la pressione anche se c'è Giana Pro Lissone ( ultima della classe, e nostra prossima avversaria ), con tutto il rispetto per la Pro Lissone, ma figuriamoci cosa pensano questi che fanno sfide molto importanti. Sfide in cui ci sono in ballo tantissimi soldi, e devi dare sempre e comunque il massimo. Li nn ti perdona nessuno: "Allenatore, Presidente, Stampa." A volte penso anche se io fossi un giocatore professionista. Sinceramente nn ci riuscirei a reggere la pressione che c'è attorno a un calciatore. Un giorno se il Dio se segni un goal, magari anche di schiena, e il giorno dopo sei un fallito perchè sbagli un goal a tu per tu con il portiere. Queste cose nn le capisco, ma menomale che gioco solo a livello dilettante almeno non ricevo critiche insulse ed elogi esagerati.
Sto andando un po fuori tema, dovevo parlare della sfida Inter Juve e sono finito come al mio solito a parlare di altro. Mi perdo sempre. Come si perde Fabrizio Mauri dopo che gli faccio una miriade di doppi passi, un aurelio e un tacco-tacco a servire l'uomo in sovrapposizione. Mal di testa. Quello che può venirti se sei uno che soffre la pressione ( sono riuscito a tornare in tema della partita ). Già. Mentre sono qua a scrivere, l'orario sta passando sempre più, e l'orologio del mio computer fa le 20.28. I giocatori sono nel tunnel che si scambiano saluti-sputi. Magari qualcuno è concentrato e nn vede l'ora che inizia la partita. Magari qualcuno che avverte la pressione è li che se la sta facendo addosso e si starà chiedendo cosa ci fa li in campo. Ma d'altronde è sempre Juve Inter, non una partita come le altre.
Faccio per andare in edicola, compro il giornale e me ne torno a casa. Consegno il libro a mia madre. Lo prende fra le sue braccia entusiasta come se fosse un anello tempestato di diamanti. Io nel frattempo mi siedo sul primo divano che incontro, e apro la mia dolce gazzetta. Leggo la prima pagina e mi viene in mente che stasera che Juventus Inter. Va bene che sono del Milan, ma nn posso dimenticarmi che c'è Juve Inter. Ha ragione Alex Del Piero a dire che anche se è una partita di coppa italia, gli stimoli che danno queste sfide sono grandissimi. Ogni tanto fra me e me penso a cosa può pensare uno che va ad affrontare una partita del genere, come si comporta nello spogliatoio, a cosa pensa per caricarsi prima di un match cosi importante.
Mi piacerebbe sapere come fronteggiano la pressione. Giusto per sapere. Perchè io sento la pressione anche se c'è Giana Pro Lissone ( ultima della classe, e nostra prossima avversaria ), con tutto il rispetto per la Pro Lissone, ma figuriamoci cosa pensano questi che fanno sfide molto importanti. Sfide in cui ci sono in ballo tantissimi soldi, e devi dare sempre e comunque il massimo. Li nn ti perdona nessuno: "Allenatore, Presidente, Stampa." A volte penso anche se io fossi un giocatore professionista. Sinceramente nn ci riuscirei a reggere la pressione che c'è attorno a un calciatore. Un giorno se il Dio se segni un goal, magari anche di schiena, e il giorno dopo sei un fallito perchè sbagli un goal a tu per tu con il portiere. Queste cose nn le capisco, ma menomale che gioco solo a livello dilettante almeno non ricevo critiche insulse ed elogi esagerati.
Sto andando un po fuori tema, dovevo parlare della sfida Inter Juve e sono finito come al mio solito a parlare di altro. Mi perdo sempre. Come si perde Fabrizio Mauri dopo che gli faccio una miriade di doppi passi, un aurelio e un tacco-tacco a servire l'uomo in sovrapposizione. Mal di testa. Quello che può venirti se sei uno che soffre la pressione ( sono riuscito a tornare in tema della partita ). Già. Mentre sono qua a scrivere, l'orario sta passando sempre più, e l'orologio del mio computer fa le 20.28. I giocatori sono nel tunnel che si scambiano saluti-sputi. Magari qualcuno è concentrato e nn vede l'ora che inizia la partita. Magari qualcuno che avverte la pressione è li che se la sta facendo addosso e si starà chiedendo cosa ci fa li in campo. Ma d'altronde è sempre Juve Inter, non una partita come le altre.
sabato 26 gennaio 2008
Stupenda!!!
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con
delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,
prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al
mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro
di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte
le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalità
e mortalità della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, oiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello tesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a un a velocità minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a
farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente
del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con
delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,
prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al
mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro
di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte
le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalità
e mortalità della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, oiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello tesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a un a velocità minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a
farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente
del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30
...ancora barzellette!
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore:
'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio):
'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo):
'Beh...'
Professore:
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.'
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!!
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore:
'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio):
'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo):
'Beh...'
Professore:
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.'
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!!
martedì 22 gennaio 2008
Barzellette...
1)Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
2)Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
2)Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
You are a pirate?
Do what you want cause pirate in free
YOU ARE A PIRATE!!
http://img247.imageshack.us/img247/9971/youareapirate5xb.swf
YOU ARE A PIRATE!!
http://img247.imageshack.us/img247/9971/youareapirate5xb.swf
lunedì 14 gennaio 2008
Pato
Chissà come ti senti a essere 18enne e giocare titolare in una squadra campione del Mondo?Chissa come ti senti ad avere 70 mila spettatori a San Siro più tutta l'Italia incollata al televisore solo per vedere di che pasta sei fatto?Basta chiedere a Pato.
In questi giorni, che potremmo benissimo chiamare Patoday, nn si fa altro che parlare di lui. Ovunque vai, anche se di calcio non se hanno mai parlato, senti dire Pato. Il fenomeno rossonero che tutti aspettiamo oramai da 6 mesi, e che all'esordio tanto atteso è riuscito ad andare pure in rete. Chissà cosa starà pensando in questo momento che a tutto d'un tratto, anche se nn è proprio cosi, è entrato di diritto nel cuore di rossoneri e non rossoneri, ma soprattutto è entrato nel cuore di milioni di ragazzine impazzite dal viso angelico di questo babyfenomeno. Meno contenta sarà la sua fiamma brasiliana ( è proprio vero che se hai i soldi hai le fighe ) che deve tenersi bene stretto il fenomeno dalle numerose fans che tenteranno di accaparrarsi le gesta di Pato fuori dal campo. Che dire di altro, apparte che vorrei essere Pato? Soprattutto in questo momento, dopo una partita passata in panchina a giocare a carte con il mio amico fabrizio Mauri, il quale però era impegnato con un pacchetto di Kinder Delice mangiate con sfacciataggine davanti a me dato che io nn posso mangiarle perchè sono uno magro. Concludendo io sto dimagrendo e ho il peso forma di Pato, lui dopo sta scorpacciata di Kinder Delice è come Ronaldo.
Fabri cerca di stare attento sennò diventi come Galletti, ma soprattutto continua ad allenarti cosi che sei quasi al top della forma. Te lo dico da amico.
FORZA PATO
sabato 12 gennaio 2008
Fate l'Amore non fate la guerra!
1. Il sesso è un buon trattamento. Dei test scentifici hanno confermato che quando una donna fa l'amore, produce un certo grado di ormoni estrogeni, che dona lucentezza ai capelli e una pelle liscia.
2. Fare l'amore in maniera dolce e delicata riducono i problemi di pelle, i pruriti e i grani di bellezza. Il sudore prodotto pulisce i pori e rende la vostra pelle luminosa.
3. Fare l'amore brucia più calorie di quante ne accumuliate durante una cena romantica.
4. Il sesso è uno degli sport più sicuri che tu possa praticare. Allunga et rinforza ogni muscolo del tuo corpo. E' meglio che nuotare per 20 vasche e non hai bisogno di scarpe speciali.
5. Il sesso è una terapia miracolosa per le depressioni leggere. Le endorfine scendono nelle vostre vene e producono una sensazione d'euforia e vi lascia con una sensazione di piacerer.
6. Più voi fate l'amore, epiù ve ne sarà offerto. Le persone sessualmente attive e sane secernono la più grande quantità di feromoni. E' in effetti un odore che rende l'essere umano folle di desiderio, l'uomo come la donna, indipendentemente dai vostri gusti.
7. Il sesso è il tranquillizzante più sicuro al mondo. E' effettivamente 10 volte più forte del VALIUM.
8. Baciarsi ogni giorno tiene lontano il dentista. La saliva pulisce e diminuisce il livello di acido che causa le carie e previene la formazione della placca dentaria.
9. Il sesso, contrariamente alla credenza popolare, non provoca il mal di testa ma anzi lo fa passare !! Quando fai l'amore, allevi tutte le tensioni che sono nei vasi sanguigni del tuo cervello.
10. Fare l'amore allevia il colare del muco nasale. Il sesso è un medicinale naturale contro l'asma e il raffreddore da fieno.
2. Fare l'amore in maniera dolce e delicata riducono i problemi di pelle, i pruriti e i grani di bellezza. Il sudore prodotto pulisce i pori e rende la vostra pelle luminosa.
3. Fare l'amore brucia più calorie di quante ne accumuliate durante una cena romantica.
4. Il sesso è uno degli sport più sicuri che tu possa praticare. Allunga et rinforza ogni muscolo del tuo corpo. E' meglio che nuotare per 20 vasche e non hai bisogno di scarpe speciali.
5. Il sesso è una terapia miracolosa per le depressioni leggere. Le endorfine scendono nelle vostre vene e producono una sensazione d'euforia e vi lascia con una sensazione di piacerer.
6. Più voi fate l'amore, epiù ve ne sarà offerto. Le persone sessualmente attive e sane secernono la più grande quantità di feromoni. E' in effetti un odore che rende l'essere umano folle di desiderio, l'uomo come la donna, indipendentemente dai vostri gusti.
7. Il sesso è il tranquillizzante più sicuro al mondo. E' effettivamente 10 volte più forte del VALIUM.
8. Baciarsi ogni giorno tiene lontano il dentista. La saliva pulisce e diminuisce il livello di acido che causa le carie e previene la formazione della placca dentaria.
9. Il sesso, contrariamente alla credenza popolare, non provoca il mal di testa ma anzi lo fa passare !! Quando fai l'amore, allevi tutte le tensioni che sono nei vasi sanguigni del tuo cervello.
10. Fare l'amore allevia il colare del muco nasale. Il sesso è un medicinale naturale contro l'asma e il raffreddore da fieno.
mercoledì 9 gennaio 2008
MATEJA KEZMAN. "QUANDO SMETTO, FACCIO IL MONACO."
ROMA, 8 gennaio - Non solo Kakà e gli altri “Atleti di cristo”. Anche il serbo Mateja Kezman ha sentito il richiamo del Signore. E come il fuoriclasse del Milan ha dichiarato che quando smetterà di giocare vuole fare il predicatore evangelico, così l’attaccante del Fenerbahce ha confessato di essere attratto dalla vita monastica e di avere considerato la possibilità di entrare in convento ortodosso a fine carriera. In un’intervista al settimanale “Press” di Belgrado, il 28enne Kezman, passato dall’Atletico Madrid al Fenerbahce nel 2006 per 15 milioni di euro (l’acquisto più caro nella storia del club turco) parla a cuore aperto della sua scoperta (o, meglio, riscoperta) della religione: «Nel passato - racconta - visitando i monasteri sentivo pietà per i monaci, invece adesso ammiro il loro stile di vita. Servire il Signore è il massimo nella vita. È molto difficile vivere in questo mondo e rispettare tutti i comandamenti di Dio».
DIGIUNI - Kezman, che è cristiano-ortodosso come quasi tutti i serbi, confessa anche di osservare rigorosamente il digiuno il mercoledì e il venerdì. «La mia fede - dice - cresce di giorno in giorno. Volgio passare la maggior parte del mio tempo pensando a Dio e faccio visita ai monasteri appena posso. Sono grato a Dio per avermi permesso di conoscere la fede e di stare in compagni di persone che Lo servono».
TATUAGGI - L’unico vizio di Kezman è quello dei tatuaggi. L’attaccante serbo, per altri versi impeccabile, se n’è fatti fare un po’ dappertutto: «Si, è il mio vizio - ammette -. Altri hanno il vizio dell’alcol, delle sigarette o delle donne, mentre nel mio caso sono i tatuaggi. Ma sento la mia ossessione ogni giorno di meno, grazie all’aiuto di Dio».
DIGIUNI - Kezman, che è cristiano-ortodosso come quasi tutti i serbi, confessa anche di osservare rigorosamente il digiuno il mercoledì e il venerdì. «La mia fede - dice - cresce di giorno in giorno. Volgio passare la maggior parte del mio tempo pensando a Dio e faccio visita ai monasteri appena posso. Sono grato a Dio per avermi permesso di conoscere la fede e di stare in compagni di persone che Lo servono».
TATUAGGI - L’unico vizio di Kezman è quello dei tatuaggi. L’attaccante serbo, per altri versi impeccabile, se n’è fatti fare un po’ dappertutto: «Si, è il mio vizio - ammette -. Altri hanno il vizio dell’alcol, delle sigarette o delle donne, mentre nel mio caso sono i tatuaggi. Ma sento la mia ossessione ogni giorno di meno, grazie all’aiuto di Dio».
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