MESTRUO! NE VALE LA PENA LEGGERLO ;)

IL PARERE DI UN POVERO MASCHIETTO IN MERITO AL CICLO FEMMINILEGRETTO MATERIALISMO MASCHILISTA
(che si contrappone alla vostra spiccata sensibilità)
(post dedicato alle femmine ma dall'allarmante e spiccato sapore maschilista-fallocrate, quindi senza dubbio consigliabile anche ad un pubblico di maschi)
Pensavo ieri ad una cosa: le mestruazioni.
e il pensiero immediatamente sucessivo è stato questo:
avete rotto il cazzo.
mi spiego: ok, perdete sangue dalla mona; ok, avete bua al pancino; ok, nessuno vi vuole bene; ok...si si ok...ma avete rotto il cazzo, che le ovaie son vostre, mica nostre.
mettetevi nei nostri panni, non è facile assecondare i vostri sbalzi di umore: un giorno parli al telefono con una replica di Maria Giovanna Elmi in versione fatina e il giorno dopo passi a prendere la stessa ragazza trasformata nella regina di Aliens scontro finale. acida come uno yogurt abbandonato per tre giorni (di luglio) sul parabrezza di un'alfasud. Feroce come una faina ferita, con acido concentrato al posto del sangue e occhi iniettati di sangue con raggi laser incorporati.
Gengis Khan al confronto è Paolo Meneguzzi...
che, fiutando che la miss è un filino suscettibile, te ne esci con un complimento:
"ti stan proprio bene i capelli oggi!"
e per risposta ottieni un sibilante e perfido:
"beh, perchè ? ti fanno cagare vero? stanno di merda, lo so, ogni volta che non ti piace qualcosa mi dici che ti piace! stronzodimerdainsensibilefacciadicazzo"
allora, attingendo dalle riserve di pazienza di emergenza:
"amore, quella che dice l'opposto di quello che pensa è la tua migliore amica (e tu uguale); io invece se una cosa di te mi piace te lo dico, se non mi piace sto zitto"
"ecco!!!! sei il solito falso ipocrita! lo sapevo che quella volta che mi ero comprata le polacchine scamosciate con inserto di pelo e bla bla bla bla bla bla bla ......
e avanti dalle sette alle otto ore di sminuzzamento di coglioni....
eh ma sai, c'ho il ciclo
no cazzo, non è per niente bello.
che il sabato sera la porti fuori che sembra una pornodiva, che appena si presenta fuori dal portone di casa ti esplodono i boxer per la visione di quel culo tornito e quelle tette strabordanti, il tutto fasciato da un tubino fatto solo per essere scaraventato ai piedi del tuo letto e lì dimenticato.
un visino angelico che nasconde il sorrisetto malizioso che è tutto un programma eche ti fa sperare di diventare il primo caso trattato dalla letteratura medica di "sindrome da cappella staccata per eccesso di zelo in un pompino"
ma che poi la domenica pomeriggio mentre sei lì con la libido da Tuttoilcalciominutoperminuto, arriva la telefonata che temi di più nella vita:
"amoreeeeeeee, mi vieni a trovare? daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?"
e tu bestemmiando anche i santi minori, accetti, ma solo per il ricordo di quanto fosse figa la sera prima l'interlocutrice e che, forse, una chiavata con una gnocca micidiale possa valere il sacrificio di perdersi una pomeriggiata di calcio passivo su SKY
ti presenti a casa sua e ti ritrovi davanti una replica fedelissima di linda blair posseduta da un demone sumero: un florilegio di brufolazzi da premio Topexan 2008, capelli all'amatriciana miseramente tirati indietro da una fascia dai colori improbabili, il tutto condito da un pigiamone/tuta in pile che scoraggerebbero anche il più incallito e allupato maniaco sessuale.
eh, ma sai, c'ho il ciclo.
no, non è per niente bello
che poi vivono di mozzarelline, insalatine, yoghurtini, cerealini e magari scassano il cazzo pure a te quando ti scofani i tuoi due etti di carbonara dopo otto ore di lavoro e pensi:
"beh, magari ha ragione lei, una dieta più leggera ed equilibrata mi farebbe bene"
però poi in quei giorni passa a trovarti e si fagocita metri cubi di nutella liscia, senza il pane cazzo, fa piazza pulita di ogni genere commestibile dalla tua dispensa e quando te ne rendi conto risponde con un sorrisino sconsolato.
la porti fuori al ristorante e ordina quanto basta per farti fare un muto per saldare il conto, ordina polenta taragna e spiedini di panda; e tu, per il quieto vivere, anche sei socio-fondatore del WWF l'accontenti (cit).
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
eppoi 'ste coccole...che due coglioni...non è vero che in quei giorni il mondo vi odia, che le colleghe vi vogliono morta, che le vostre amiche tramano alle vostre spalle e che il vostro uomo si tromba le amiche che stanno tramando all vostre spalle!
NON E' VERO!
fatevene una ragione, non siete al centro della galassia e per questo la galassia non deve soffrire assieme a voi per il vostro stramaledetto mestruo!
capito patate?
io sono un maschio, le coccole van bene magari dopo una sontuosa trombata. non INVECE di una sontuosa trombata!
che voi non lo sapete ma dopo un pomeriggio o serata a farsi le coccole voi vi addormentate serene, noi invece rimaniamo con gli occhi sbarrati, una putrella in calcestruzzo al posto dell'uccello e un odio verso il mondo che nemmeno dopo Korea-Italia del 2002...
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
lo so patate, non lo fate apposta, non le avete volute voi le ovaie, non è colpa vostra.
ma pensateci un attimo cazzo
NON E' NEMMENO COLPA NOSTRA PORCAPUTTANA
noi non siamo i responsabili
lasciateci stare
vi voglio bene tantissimo