Ecco tutti i nomi apparsi nella Top20 del Sun
Sergio Aguero, 19 anni, attaccante dell'Atletico Madrid
Ever Banega, 19 anni, centrocampista del Boca Juniors
Karim Benzema, 20 anni, attaccante del Lione
Breno, 18 anni, difensore del Bayern Monaco
Macauley Chrisantus, 17, attaccante dell'Amburgo
Denilson, 19enne centrocampista dell'Arsenal
Lorenzo De Silvestri, 19 anni, difensore della Lazio
Franco Di Santo, 18 anni, attaccante argentino del Chelsea
Giovanni Dos Santos, 18 anni, attaccante del Barcellona
Stevan Jovetic, 18 anni, attaccante del Partizan Belgrado
Bojan Krkic, 17 anni, attaccante del Barcellona
Toni Kroos, 17 anni, centrocampista del Bayern Monaco
Lucas Leiva, 20 anni, centrocampista del Liverpool
Lulinha, 17 anni, centrocampista del Corinthias
Alexandre Pato, 18 anni, trequartista del Milan -
Gerard Pique, 20 anni, difensore del Manchester United -
Ivan Rakitic, 19 anni, centrocampista dello Schalke
Abel Taarabt, 18 anni, centrocampista del Tottenham
Marco Forbiti, 18 anni, attaccante Giana Erminio
Carlos Vela, 18 anni, attaccante dell'Arsenal
Theo Walcott, 18 anni, attaccante dell'Arsenal
domenica 30 dicembre 2007
domenica 23 dicembre 2007
Video
Altro video stupendo da nn perdere.
Lo show è sempre lo stesso. Se avete 7 minuti da spendere, spendeteli per questo video.
Ne varrà la pena.
Buona visione
http://www.youtube.com/watch?v=ONTbWta_SSo
Lo show è sempre lo stesso. Se avete 7 minuti da spendere, spendeteli per questo video.
Ne varrà la pena.
Buona visione
http://www.youtube.com/watch?v=ONTbWta_SSo
venerdì 21 dicembre 2007
achmed
Raga vi consiglio assolutamente di vedere questo video.
Mi dispiace di nn essere riuscito a caricarlo, ma fidatevi fa troppo troppo ridere.
http://www.youtube.com/watch?v=G-M2N9lbme4
Achmed!!
Mi dispiace di nn essere riuscito a caricarlo, ma fidatevi fa troppo troppo ridere.
http://www.youtube.com/watch?v=G-M2N9lbme4
Achmed!!
mercoledì 19 dicembre 2007
Dialogo tra marito e moglie
Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivatia parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, indipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere inquesto stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.
"Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer,e mi ha tolto la birra...... 'sta stronza !
CIAO
Quando siamo arrivatia parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, indipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere inquesto stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.
"Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer,e mi ha tolto la birra...... 'sta stronza !
CIAO
martedì 18 dicembre 2007
Come vai a scuola??
CHE STUDENTE SEI???
SCOPRILO SUBITO
http://www.newsky.it/deathclock/studentclock/index.htm
poi mettete il risultato
QUESTO E' IL MIO
5.6
che ti vale il rango di faccia di bronzo
ricorri alle giustificazioni più stravaganti e improbabili pur di cavartela, e di solto ci riesci pure.Dicono i professori: "Mi sa che da grande farai il politico".
AHAH
SCOPRILO SUBITO
http://www.newsky.it/deathclock/studentclock/index.htm
poi mettete il risultato
QUESTO E' IL MIO
5.6
che ti vale il rango di faccia di bronzo
ricorri alle giustificazioni più stravaganti e improbabili pur di cavartela, e di solto ci riesci pure.Dicono i professori: "Mi sa che da grande farai il politico".
AHAH
giovedì 13 dicembre 2007
Leggete sta barzellette ho riso tantissimo
Incidente stradale:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna diceall'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E oraguarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamoillesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e chediventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostrigiorni ...
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ...
La mia macchina e'demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostrofortunato incontro ...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'
Che stronza!!eheh
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna diceall'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E oraguarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamoillesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e chediventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostrigiorni ...
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ...
La mia macchina e'demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostrofortunato incontro ...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'
Che stronza!!eheh
lunedì 10 dicembre 2007
MESTRUO! NE VALE LA PENA LEGGERLO ;)
IL PARERE DI UN POVERO MASCHIETTO IN MERITO AL CICLO FEMMINILEGRETTO MATERIALISMO MASCHILISTA
(che si contrappone alla vostra spiccata sensibilità)
(post dedicato alle femmine ma dall'allarmante e spiccato sapore maschilista-fallocrate, quindi senza dubbio consigliabile anche ad un pubblico di maschi)
Pensavo ieri ad una cosa: le mestruazioni.
e il pensiero immediatamente sucessivo è stato questo:
avete rotto il cazzo.
mi spiego: ok, perdete sangue dalla mona; ok, avete bua al pancino; ok, nessuno vi vuole bene; ok...si si ok...ma avete rotto il cazzo, che le ovaie son vostre, mica nostre.
mettetevi nei nostri panni, non è facile assecondare i vostri sbalzi di umore: un giorno parli al telefono con una replica di Maria Giovanna Elmi in versione fatina e il giorno dopo passi a prendere la stessa ragazza trasformata nella regina di Aliens scontro finale. acida come uno yogurt abbandonato per tre giorni (di luglio) sul parabrezza di un'alfasud. Feroce come una faina ferita, con acido concentrato al posto del sangue e occhi iniettati di sangue con raggi laser incorporati.
Gengis Khan al confronto è Paolo Meneguzzi...
che, fiutando che la miss è un filino suscettibile, te ne esci con un complimento:
"ti stan proprio bene i capelli oggi!"
e per risposta ottieni un sibilante e perfido:
"beh, perchè ? ti fanno cagare vero? stanno di merda, lo so, ogni volta che non ti piace qualcosa mi dici che ti piace! stronzodimerdainsensibilefacciadicazzo"
allora, attingendo dalle riserve di pazienza di emergenza:
"amore, quella che dice l'opposto di quello che pensa è la tua migliore amica (e tu uguale); io invece se una cosa di te mi piace te lo dico, se non mi piace sto zitto"
"ecco!!!! sei il solito falso ipocrita! lo sapevo che quella volta che mi ero comprata le polacchine scamosciate con inserto di pelo e bla bla bla bla bla bla bla ......
e avanti dalle sette alle otto ore di sminuzzamento di coglioni....
eh ma sai, c'ho il ciclo
no cazzo, non è per niente bello.
che il sabato sera la porti fuori che sembra una pornodiva, che appena si presenta fuori dal portone di casa ti esplodono i boxer per la visione di quel culo tornito e quelle tette strabordanti, il tutto fasciato da un tubino fatto solo per essere scaraventato ai piedi del tuo letto e lì dimenticato.
un visino angelico che nasconde il sorrisetto malizioso che è tutto un programma eche ti fa sperare di diventare il primo caso trattato dalla letteratura medica di "sindrome da cappella staccata per eccesso di zelo in un pompino"
ma che poi la domenica pomeriggio mentre sei lì con la libido da Tuttoilcalciominutoperminuto, arriva la telefonata che temi di più nella vita:
"amoreeeeeeee, mi vieni a trovare? daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?"
e tu bestemmiando anche i santi minori, accetti, ma solo per il ricordo di quanto fosse figa la sera prima l'interlocutrice e che, forse, una chiavata con una gnocca micidiale possa valere il sacrificio di perdersi una pomeriggiata di calcio passivo su SKY
ti presenti a casa sua e ti ritrovi davanti una replica fedelissima di linda blair posseduta da un demone sumero: un florilegio di brufolazzi da premio Topexan 2008, capelli all'amatriciana miseramente tirati indietro da una fascia dai colori improbabili, il tutto condito da un pigiamone/tuta in pile che scoraggerebbero anche il più incallito e allupato maniaco sessuale.
eh, ma sai, c'ho il ciclo.
no, non è per niente bello
che poi vivono di mozzarelline, insalatine, yoghurtini, cerealini e magari scassano il cazzo pure a te quando ti scofani i tuoi due etti di carbonara dopo otto ore di lavoro e pensi:
"beh, magari ha ragione lei, una dieta più leggera ed equilibrata mi farebbe bene"
però poi in quei giorni passa a trovarti e si fagocita metri cubi di nutella liscia, senza il pane cazzo, fa piazza pulita di ogni genere commestibile dalla tua dispensa e quando te ne rendi conto risponde con un sorrisino sconsolato.
la porti fuori al ristorante e ordina quanto basta per farti fare un muto per saldare il conto, ordina polenta taragna e spiedini di panda; e tu, per il quieto vivere, anche sei socio-fondatore del WWF l'accontenti (cit).
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
eppoi 'ste coccole...che due coglioni...non è vero che in quei giorni il mondo vi odia, che le colleghe vi vogliono morta, che le vostre amiche tramano alle vostre spalle e che il vostro uomo si tromba le amiche che stanno tramando all vostre spalle!
NON E' VERO!
fatevene una ragione, non siete al centro della galassia e per questo la galassia non deve soffrire assieme a voi per il vostro stramaledetto mestruo!
capito patate?
io sono un maschio, le coccole van bene magari dopo una sontuosa trombata. non INVECE di una sontuosa trombata!
che voi non lo sapete ma dopo un pomeriggio o serata a farsi le coccole voi vi addormentate serene, noi invece rimaniamo con gli occhi sbarrati, una putrella in calcestruzzo al posto dell'uccello e un odio verso il mondo che nemmeno dopo Korea-Italia del 2002...
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
lo so patate, non lo fate apposta, non le avete volute voi le ovaie, non è colpa vostra.
ma pensateci un attimo cazzo
NON E' NEMMENO COLPA NOSTRA PORCAPUTTANA
noi non siamo i responsabili
lasciateci stare
vi voglio bene tantissimo
(che si contrappone alla vostra spiccata sensibilità)
(post dedicato alle femmine ma dall'allarmante e spiccato sapore maschilista-fallocrate, quindi senza dubbio consigliabile anche ad un pubblico di maschi)
Pensavo ieri ad una cosa: le mestruazioni.
e il pensiero immediatamente sucessivo è stato questo:
avete rotto il cazzo.
mi spiego: ok, perdete sangue dalla mona; ok, avete bua al pancino; ok, nessuno vi vuole bene; ok...si si ok...ma avete rotto il cazzo, che le ovaie son vostre, mica nostre.
mettetevi nei nostri panni, non è facile assecondare i vostri sbalzi di umore: un giorno parli al telefono con una replica di Maria Giovanna Elmi in versione fatina e il giorno dopo passi a prendere la stessa ragazza trasformata nella regina di Aliens scontro finale. acida come uno yogurt abbandonato per tre giorni (di luglio) sul parabrezza di un'alfasud. Feroce come una faina ferita, con acido concentrato al posto del sangue e occhi iniettati di sangue con raggi laser incorporati.
Gengis Khan al confronto è Paolo Meneguzzi...
che, fiutando che la miss è un filino suscettibile, te ne esci con un complimento:
"ti stan proprio bene i capelli oggi!"
e per risposta ottieni un sibilante e perfido:
"beh, perchè ? ti fanno cagare vero? stanno di merda, lo so, ogni volta che non ti piace qualcosa mi dici che ti piace! stronzodimerdainsensibilefacciadicazzo"
allora, attingendo dalle riserve di pazienza di emergenza:
"amore, quella che dice l'opposto di quello che pensa è la tua migliore amica (e tu uguale); io invece se una cosa di te mi piace te lo dico, se non mi piace sto zitto"
"ecco!!!! sei il solito falso ipocrita! lo sapevo che quella volta che mi ero comprata le polacchine scamosciate con inserto di pelo e bla bla bla bla bla bla bla ......
e avanti dalle sette alle otto ore di sminuzzamento di coglioni....
eh ma sai, c'ho il ciclo
no cazzo, non è per niente bello.
che il sabato sera la porti fuori che sembra una pornodiva, che appena si presenta fuori dal portone di casa ti esplodono i boxer per la visione di quel culo tornito e quelle tette strabordanti, il tutto fasciato da un tubino fatto solo per essere scaraventato ai piedi del tuo letto e lì dimenticato.
un visino angelico che nasconde il sorrisetto malizioso che è tutto un programma eche ti fa sperare di diventare il primo caso trattato dalla letteratura medica di "sindrome da cappella staccata per eccesso di zelo in un pompino"
ma che poi la domenica pomeriggio mentre sei lì con la libido da Tuttoilcalciominutoperminuto, arriva la telefonata che temi di più nella vita:
"amoreeeeeeee, mi vieni a trovare? daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?"
e tu bestemmiando anche i santi minori, accetti, ma solo per il ricordo di quanto fosse figa la sera prima l'interlocutrice e che, forse, una chiavata con una gnocca micidiale possa valere il sacrificio di perdersi una pomeriggiata di calcio passivo su SKY
ti presenti a casa sua e ti ritrovi davanti una replica fedelissima di linda blair posseduta da un demone sumero: un florilegio di brufolazzi da premio Topexan 2008, capelli all'amatriciana miseramente tirati indietro da una fascia dai colori improbabili, il tutto condito da un pigiamone/tuta in pile che scoraggerebbero anche il più incallito e allupato maniaco sessuale.
eh, ma sai, c'ho il ciclo.
no, non è per niente bello
che poi vivono di mozzarelline, insalatine, yoghurtini, cerealini e magari scassano il cazzo pure a te quando ti scofani i tuoi due etti di carbonara dopo otto ore di lavoro e pensi:
"beh, magari ha ragione lei, una dieta più leggera ed equilibrata mi farebbe bene"
però poi in quei giorni passa a trovarti e si fagocita metri cubi di nutella liscia, senza il pane cazzo, fa piazza pulita di ogni genere commestibile dalla tua dispensa e quando te ne rendi conto risponde con un sorrisino sconsolato.
la porti fuori al ristorante e ordina quanto basta per farti fare un muto per saldare il conto, ordina polenta taragna e spiedini di panda; e tu, per il quieto vivere, anche sei socio-fondatore del WWF l'accontenti (cit).
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
eppoi 'ste coccole...che due coglioni...non è vero che in quei giorni il mondo vi odia, che le colleghe vi vogliono morta, che le vostre amiche tramano alle vostre spalle e che il vostro uomo si tromba le amiche che stanno tramando all vostre spalle!
NON E' VERO!
fatevene una ragione, non siete al centro della galassia e per questo la galassia non deve soffrire assieme a voi per il vostro stramaledetto mestruo!
capito patate?
io sono un maschio, le coccole van bene magari dopo una sontuosa trombata. non INVECE di una sontuosa trombata!
che voi non lo sapete ma dopo un pomeriggio o serata a farsi le coccole voi vi addormentate serene, noi invece rimaniamo con gli occhi sbarrati, una putrella in calcestruzzo al posto dell'uccello e un odio verso il mondo che nemmeno dopo Korea-Italia del 2002...
eh ma sai, c'ho il ciclo
no, non è per niente bello
lo so patate, non lo fate apposta, non le avete volute voi le ovaie, non è colpa vostra.
ma pensateci un attimo cazzo
NON E' NEMMENO COLPA NOSTRA PORCAPUTTANA
noi non siamo i responsabili
lasciateci stare
vi voglio bene tantissimo
FORBI SCONFIGGA LA NOIA
Amici. Vi vengo incontro.
Se vi state annoiando fate questo semplicissimo test.
è una roba veloce, ed è il test contro la noia.
http://www.proffe.it/testnoia.html
scrivete nei commenti quanto avete fatto ;)
un saluto
Se vi state annoiando fate questo semplicissimo test.
è una roba veloce, ed è il test contro la noia.
http://www.proffe.it/testnoia.html
scrivete nei commenti quanto avete fatto ;)
un saluto
giovedì 6 dicembre 2007
DIFFIDATE DELLE VARIE CHAT
SENTITE LA MIA STORIA
MI è CAPITATO DI USCIRE CON UNA CHE SEMBRAVA UNA PATATA INCREDIBILE...
IN REALTà L'ULTIMO SHAMPOO CHE SI ERA COMPRATA L'AVEVA PAGATO IN LIRE
-.-'
IN REALTà L'ULTIMO SHAMPOO CHE SI ERA COMPRATA L'AVEVA PAGATO IN LIRE
-.-'
ASCOLTATE UN PIRLA
mercoledì 5 dicembre 2007
MARCHINI VS FOGGIA
Marchini accusa Foggia"Botte da un suo amico"
A Cagliari se ne parla da settimane: che cosa è accaduto realmente trai due giocatori? Ora in una memoria difensiva, il centrocampista attualmente fuori squadra si sfoga: "Sono stato malmenato dentro un bar da tale Marco, Pasquale era lì fuori"
Da sinistra: Davide Marchini, 26 anni, e Pasquale Foggia, 24
CAGLIARI, 5 dicembre 2007 - A Cagliari se ne parla da settimane. Tutti sanno, nessuno si espone. Che cosa è successo tra Davide Marchini e Pasquale Foggia? Hanno avuto un semplice "scazzo" da allenamento o tra i due è intercorso qualcosa di più grave? Buona le seconda, a quanto pare. La Gazzetta è entrata in possesso della memoria difensiva di Davide Marchini presso il collegio arbitrale della Lega nazionale professionisti, dove l'esterno è stato citato dal Cagliari, che chiede la rescissione del contratto col giocatore per presunte inadempienze. Nel contesto di questo documento, scritto dall'avvocato Piero Olla del foro di Cagliari, spicca la ricostruzione della rottura tra Marchini e Foggia. In attesa che Foggia dica la sua, ecco la versione di Marchini (tramite il legale di fiducia).
SGUARDI - "Il giorno 24/10/2007 il Marchini durante una partita di allenamento, come normalmente capita, si è scontrato con il proprio compagno Pasquale Foggia. I protagonisti si sono scambiati qualche insulto, e forse anche qualche "carezza", tant'è che il loro comportamento ha indotto l'allenatore a sospendere l'allenamento. L'episodio è stato ritenuto da tutti normale dato l'agonismo, tanto è vero che la stessa società ha ritenuto di non dover assumere nei confronti dei protagonisti, neanche la sanzione dell'ammonizione scritta. Dell'episodio non se ne è più parlato per qualche giorno, anche se il Marchini è stato oggetto di sguardi non certo di benevolenza da parte del Foggia, che si limitava a dire ai compagni 'vedrete cosa succederà lunedì'".
TAVOLI - "E veniamo quindi al fatidico lunedì 29/10/2007. Alle ore 13.00-13.30 circa, il Marchini e il collega Robert Acquafresca si trovavano all'interno del bar ristorante "Caffè Agorà" di Cagliari via Grazia Deledda 45. Dopo qualche minuto è entrato anche il calciatore Pasquale Foggia, il quale, pur avendo mantenuto nei giorni precedenti un grande distacco nei confronti del Marchini, sino a negargli il saluto, ha chiesto di potersi sedere allo stesso tavolo. Il Marchini, considerando tale richiesta alla stregua di una riappacificazione, si è dimostrato ben lieto di ospitare al proprio tavolo il Foggia, che quindi vi prendeva posto sedendosi di fronte".
AMICI - "Rimaneva quindi libero il posto a fianco del Marchini, quando dopo pochi secondi si presentava un signore dalla stazza molto robusta e dallo spiccato accento napoletano, noto col nome di "Marco", ma altrettanto noto come amico del Foggia, tanto è vero che erano stati visti insieme a Napoli in occasione della prima di campionato. Questi, dopo essersi seduto accanto al Marchini, si rivolgeva verso quest'ultimo chiedendogli perché durante l'allenamento di qualche giorno prima si fosse permesso di colpire il proprio "amico Pasquale", riferendosi al Foggia". SEDIE - "Il Foggia, a questo punto, si alzava e lasciava il tavolo, facendo un cenno al collega Acquafresca perché lo seguisse fuori, in modo da lasciare soli all'interno del locale "il Marco" ed il Marchini. Ed è a questo punto che il napoletano si è avventato contro il Marchini, sferrandogli un violento pugno sul naso. E mentre l'offeso si alzava e cercava di difendersi coprendosi il viso, l'aggressore, brandendo la sedia sulla quale era prima seduto il Marchini, si avventava contro quest'ultimo, cercando di colpirlo con violenza alla testa, e ferendolo invece alla mano ed al braccio con i quali cercava di difendere il volto per evitare i ripetuti colpi di sedia. Quindi il Marchini guadagnava l'uscita, seguito dall'aggressore, che ancora brandendo la sedia, la scaraventava contro il Marchini, andando però a colpire una macchina in sosta. Erano presenti all'esterno del locale, oltre ad alcune persone sconosciute al Marchini, anche il Foggia e Acquafresca".
OMERTA' - "Dell'episodio il Marchini informava immediatamente per telefono il proprio genitore, il quale riusciva a mettersi in contatto con il preparatore atletico sig. Maurizio Di Renzo, che evidentemente informava la società. La quale società non è che abbia pensato a tutelare l'aggredito Marchini, perché il massimo che ha ritenuto di fare è stato quello di evitare che l'episodio trapelasse".
MEDICI - "L'episodio, di un’enorme gravità, ha suscitato immediatamente un certo disagio nel gruppo degli atleti del Cagliari, alcuni dei quali, capeggiati dal capitano Diego Lopez, andarono anche in ospedale ove il Marchini si era recato accompagnato dal compagno Alessandro Budel. Qui il Marchini è stato medicato dal prof. Salvi, che guarda caso è uno dello staff sanitario della società e che gli ha suturato una ferita lacero contusa alla mano sinistra, con alcuni punti. Marchini non ha ancora ricevuto il referto".
Da sinistra: Davide Marchini, 26 anni, e Pasquale Foggia, 24
CAGLIARI, 5 dicembre 2007 - A Cagliari se ne parla da settimane. Tutti sanno, nessuno si espone. Che cosa è successo tra Davide Marchini e Pasquale Foggia? Hanno avuto un semplice "scazzo" da allenamento o tra i due è intercorso qualcosa di più grave? Buona le seconda, a quanto pare. La Gazzetta è entrata in possesso della memoria difensiva di Davide Marchini presso il collegio arbitrale della Lega nazionale professionisti, dove l'esterno è stato citato dal Cagliari, che chiede la rescissione del contratto col giocatore per presunte inadempienze. Nel contesto di questo documento, scritto dall'avvocato Piero Olla del foro di Cagliari, spicca la ricostruzione della rottura tra Marchini e Foggia. In attesa che Foggia dica la sua, ecco la versione di Marchini (tramite il legale di fiducia).
SGUARDI - "Il giorno 24/10/2007 il Marchini durante una partita di allenamento, come normalmente capita, si è scontrato con il proprio compagno Pasquale Foggia. I protagonisti si sono scambiati qualche insulto, e forse anche qualche "carezza", tant'è che il loro comportamento ha indotto l'allenatore a sospendere l'allenamento. L'episodio è stato ritenuto da tutti normale dato l'agonismo, tanto è vero che la stessa società ha ritenuto di non dover assumere nei confronti dei protagonisti, neanche la sanzione dell'ammonizione scritta. Dell'episodio non se ne è più parlato per qualche giorno, anche se il Marchini è stato oggetto di sguardi non certo di benevolenza da parte del Foggia, che si limitava a dire ai compagni 'vedrete cosa succederà lunedì'".
TAVOLI - "E veniamo quindi al fatidico lunedì 29/10/2007. Alle ore 13.00-13.30 circa, il Marchini e il collega Robert Acquafresca si trovavano all'interno del bar ristorante "Caffè Agorà" di Cagliari via Grazia Deledda 45. Dopo qualche minuto è entrato anche il calciatore Pasquale Foggia, il quale, pur avendo mantenuto nei giorni precedenti un grande distacco nei confronti del Marchini, sino a negargli il saluto, ha chiesto di potersi sedere allo stesso tavolo. Il Marchini, considerando tale richiesta alla stregua di una riappacificazione, si è dimostrato ben lieto di ospitare al proprio tavolo il Foggia, che quindi vi prendeva posto sedendosi di fronte".
AMICI - "Rimaneva quindi libero il posto a fianco del Marchini, quando dopo pochi secondi si presentava un signore dalla stazza molto robusta e dallo spiccato accento napoletano, noto col nome di "Marco", ma altrettanto noto come amico del Foggia, tanto è vero che erano stati visti insieme a Napoli in occasione della prima di campionato. Questi, dopo essersi seduto accanto al Marchini, si rivolgeva verso quest'ultimo chiedendogli perché durante l'allenamento di qualche giorno prima si fosse permesso di colpire il proprio "amico Pasquale", riferendosi al Foggia". SEDIE - "Il Foggia, a questo punto, si alzava e lasciava il tavolo, facendo un cenno al collega Acquafresca perché lo seguisse fuori, in modo da lasciare soli all'interno del locale "il Marco" ed il Marchini. Ed è a questo punto che il napoletano si è avventato contro il Marchini, sferrandogli un violento pugno sul naso. E mentre l'offeso si alzava e cercava di difendersi coprendosi il viso, l'aggressore, brandendo la sedia sulla quale era prima seduto il Marchini, si avventava contro quest'ultimo, cercando di colpirlo con violenza alla testa, e ferendolo invece alla mano ed al braccio con i quali cercava di difendere il volto per evitare i ripetuti colpi di sedia. Quindi il Marchini guadagnava l'uscita, seguito dall'aggressore, che ancora brandendo la sedia, la scaraventava contro il Marchini, andando però a colpire una macchina in sosta. Erano presenti all'esterno del locale, oltre ad alcune persone sconosciute al Marchini, anche il Foggia e Acquafresca".
OMERTA' - "Dell'episodio il Marchini informava immediatamente per telefono il proprio genitore, il quale riusciva a mettersi in contatto con il preparatore atletico sig. Maurizio Di Renzo, che evidentemente informava la società. La quale società non è che abbia pensato a tutelare l'aggredito Marchini, perché il massimo che ha ritenuto di fare è stato quello di evitare che l'episodio trapelasse".
MEDICI - "L'episodio, di un’enorme gravità, ha suscitato immediatamente un certo disagio nel gruppo degli atleti del Cagliari, alcuni dei quali, capeggiati dal capitano Diego Lopez, andarono anche in ospedale ove il Marchini si era recato accompagnato dal compagno Alessandro Budel. Qui il Marchini è stato medicato dal prof. Salvi, che guarda caso è uno dello staff sanitario della società e che gli ha suturato una ferita lacero contusa alla mano sinistra, con alcuni punti. Marchini non ha ancora ricevuto il referto".
GIUDICATE VOI
martedì 4 dicembre 2007
GIOCO
Mamma mia che gioco stupendo ho scoperto..
Mettete il record poi nei miei commenti..e fate il solito clic
vi amo by forbi
http://ultrasliberi.forumfree.net/?t=22937951
Quando entrate vi appare un forum, c'è un utente che vi spiega come si gioca..e per giocare dovete cliccare il riquadro grigio...
CIAO A TUTTI BUONO SFASO BY FORBI
CLIC CLIC CLIC CLIC CLIC
Mettete il record poi nei miei commenti..e fate il solito clic
vi amo by forbi
http://ultrasliberi.forumfree.net/?t=22937951
Quando entrate vi appare un forum, c'è un utente che vi spiega come si gioca..e per giocare dovete cliccare il riquadro grigio...
CIAO A TUTTI BUONO SFASO BY FORBI
CLIC CLIC CLIC CLIC CLIC
lunedì 3 dicembre 2007
Il bar dei Gay
Ci siamo accorti da un po' di tempo che oramai le cose stanno cambiando, nn è più tutto come prima.
Gente dello stesso sesso che si bacia, si ama, e vuole costruire una vita e una famiglia. Tutto accettabile, fino a un certo punto, o almeno accettabile finchè io nn li veda.
L'altra sera nn sapevo cosa fare, un mio amico mi ha proposto di andare in questo nuovo bar, descritto da tutti come "locale in". Comincia la serata con buoni auspici. Buoni finchè nn siamo arrivati in questo locale, pieno di ricchioni!
Ma per fortuna avevo cn me la mia inseparabile macchina fotografica, e ho fotografato il posto in cui sono capitato..
Una cosa del genere nn è davvero possibile.Guardate voi stessi.
Siamo al Limite..
Gente dello stesso sesso che si bacia, si ama, e vuole costruire una vita e una famiglia. Tutto accettabile, fino a un certo punto, o almeno accettabile finchè io nn li veda.
L'altra sera nn sapevo cosa fare, un mio amico mi ha proposto di andare in questo nuovo bar, descritto da tutti come "locale in". Comincia la serata con buoni auspici. Buoni finchè nn siamo arrivati in questo locale, pieno di ricchioni!
Ma per fortuna avevo cn me la mia inseparabile macchina fotografica, e ho fotografato il posto in cui sono capitato..
Una cosa del genere nn è davvero possibile.Guardate voi stessi.
Siamo al Limite..
Forbiti sclera davanti a un giornalista (by la gazzetta dello sport)
La gazzetta dello sport oggi riporta lo sclero avuto ieri dopo la partita da parte di Marco Forbiti, giovane giocatore della Giana, nei confronti di un giornalista. Queste le dure parole di Marco Forbiti:
L'ira di Forbiti nei confronti di levati è scaturita a fine partita in quel di Curno, dopo che il finto kakà della Giana ha sbagliato innumerevoli occasioni che avrebbero portato i 3 punti alla squadra gorgonzolese.
( grossa occasione fallita da levati )
Paolo tvb
"Cazzo ho fatto goal io e mi fai le domande su Paolo Levati????vai via prima che ti concio"
L'ira di Forbiti nei confronti di levati è scaturita a fine partita in quel di Curno, dopo che il finto kakà della Giana ha sbagliato innumerevoli occasioni che avrebbero portato i 3 punti alla squadra gorgonzolese.
( grossa occasione fallita da levati )"E' indecente che un giocatore di quel calibro e di uno stipendio di 2830 mensili sbagli queste reti sottoporta, nn lo accetto mi dispiace.." Conclude Marco Forbiti.
Paolo tvb
domenica 2 dicembre 2007
Mission impossible
Ciao a tutti, se nn lo sapete mi sono appena iscritto in palestra. So che vi Interessa e allOra ve lo dico. Devo dire che è davvero tutto bello, anche se quando ci vado, vado per correre..però posso assicurarvi che ho visto cose allucinanti:
gente cn la canotta da terrone che pesa 194 chili e che fa i pesi e tira indietro la panza..
gente scartata ai provini della pubblicità di mr muscolo che vuole fare i pesi..
però devo anche ammettere che ho visto delle belle fighette..che fanno i pesi, che corrono ecc..
ma ne ho vista una allucinante nell'intento di fare un impresa impossibile..
Menomale che mentro io correvo sul tapirulan mi sono portato dietro la macchina fotografica, guardate e ditemi se nn è una missione impossibile!!
Perchè ero impegnato sennò ti avrei aiutato..
Però ti prometto da domani facciamo gli addominali insieme..davvero!!!
Palestra gia ti amo!!
gente cn la canotta da terrone che pesa 194 chili e che fa i pesi e tira indietro la panza..
gente scartata ai provini della pubblicità di mr muscolo che vuole fare i pesi..
però devo anche ammettere che ho visto delle belle fighette..che fanno i pesi, che corrono ecc..
ma ne ho vista una allucinante nell'intento di fare un impresa impossibile..
Menomale che mentro io correvo sul tapirulan mi sono portato dietro la macchina fotografica, guardate e ditemi se nn è una missione impossibile!!
Perchè ero impegnato sennò ti avrei aiutato..
Però ti prometto da domani facciamo gli addominali insieme..davvero!!!
Palestra gia ti amo!!
IL REGALO
Tornando a casa stasera vedo mia madre davanti alla porta di camera mia, io sospettoso ho subito pensato che avesse trovato qualche cosa che era meglio se non trovava.
Invece no. La sua espressione era abbastanza compiaciuta. Non doveva esser successo nulla di male.
Le chiedo perchè era fissa li davanti, lei mi risponde -Ti ho fatto una sorpresa, tornando a casa le ho trovate qua sotto al portone e le ho portate su
--Che diavolo dici ma?- risposi io.
Stufo entrai in camera e davanti ai miei occhi comparve questo simpatico quadretto:
Grazie mamma, ti voglio bene
venerdì 30 novembre 2007
Odio le catene ( seconda versione )
1. Non vado più al cinema, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata da virus dell'HIV
2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce, una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...)
3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland
4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account
messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia)
e il mio cazzo di omino da VERDE sarebbe diventato BLU!!!!
5. Ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line
6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di vecchiaia)
7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala
8. Conosco il modo per essere felice e non più scapolo per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forte forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)
9. Ho accumulato almeno 999997 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato.
BASTA CATENEEEEEEEEEEEEE
2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce, una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...)
3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland
4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account
messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia)
e il mio cazzo di omino da VERDE sarebbe diventato BLU!!!!
5. Ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line
6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di vecchiaia)
7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala
8. Conosco il modo per essere felice e non più scapolo per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forte forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)
9. Ho accumulato almeno 999997 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato.
BASTA CATENEEEEEEEEEEEEE
Andy e John. I capi supremi
NOI SIAMO ANDY E JOHN I DIRETTORI DI MSN SCUSIAMO PER L’INTERRUZIONE PERO’ MSN (nessun problema, cercherò un servizio migliore, ovvero tutti) NON ESISTERA’ PIU’ PERCHE’ MOLTE PERSONE HANNO TROPPI ACCOUNT MSN (beh….Mi viene da chiedermi chi possano essere i piccoli malati che aprono più di un account??maddai) E NOI ABBIAMO SOLTANTO ALTRI 578 POSTI LIBERI. (Certo, Microsoft, grande multinazionale, non può permettersi di comprarsi un nuovo spazio dove immagazzinare le email) SE VUOI CHE CHIUDIAMO IL TUO ACCOUNT (Si si!!! Lo voglio!!!) NON MANDARE QUESTO MESSAGGIO MA SE VUOI CONSERVARLO (No) ALLORA MANDA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI (Non vi preoccupate che vi faccio di sicuro pubblicità gratuita; lo so che la povera Microsoft certe spese non le può sostenere).NON E’ UNO SCHERZO (Ci credo, ci credo. Non vi preoccupate che ci credo) MANDALO, GRAZIE. PER USARE MSN E HOTMAIL, DAL 1 NOVEMBRE 2007 BISOGNERA’ PAGARE (Ma la scorsa catena non era estate 2006?) MA SE INVII QUESTO MESSAGGIO A 18 CONTATTI DIVERSI IL TUO OMINO DI MSN DA VERDE DIVENTERA’ BORDEAUX (Che cambiamento spettacolare, la orribile icona di MSN mi diventerà BORDEAUX…. Devo inviarlo sicuramente questo messaggio!!)E CIO’ SIGNIFICA CHE PER TE SARA’ GRATIS. SE NON CI CREDI VAI A WWW.MSN.COM E GUARDA. NON INVIARE LO STESSO MESSAGGIO COPIALO E INCOLLALO IN UNO NUOVO IN MODO CHE LE PERSONE POSSANO LEGGERLO.
SE INVIERAI QUESTO MESSAGGIO, LA TUA AMATA PROF TETTONA T FARà UNA SPAGNOLA KE HAI SEMPRE DESIDERATO.ALTRIMENTI TI TROVERAI DOMANI MATTINA IL TUO UCCELLO APPESO SU UNA STUFA ELETTRICA AD ARROSTIRE PIAN PIANO.
SE INVIERAI QUESTO MESSAGGIO, LA TUA AMATA PROF TETTONA T FARà UNA SPAGNOLA KE HAI SEMPRE DESIDERATO.ALTRIMENTI TI TROVERAI DOMANI MATTINA IL TUO UCCELLO APPESO SU UNA STUFA ELETTRICA AD ARROSTIRE PIAN PIANO.
SI NOTA KE ODIO LE CATENE??
ALLORA NN ME LE INVIATE PORCO DIAZ
MA QUELLO KE MI STUPISCE D + è IL FATTO KE CERTA GENTE INVIA LE CATENE X PAURA D TROVARSI BRASATO IL PROPRIO SCROTO
..ANKE SE HANNO ORGANI GENITALI FEMMINILI.
Il caso.
Eccolo qua il giocatore tanto discusso in un intervista:
"ci tenevo a precisare, che io valgo 2 al fantacalcio e che talenti è un incompetente che nn sa nenche calciare"
Gerardi toglie ogni dubbio.
giovedì 29 novembre 2007
Storie di gente sposata
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.Queste due ultime settimane sono state un inferno.Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo e' stata solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere a Padova insieme.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
Il Marito Risponde
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.Guardo lo sport cosi' tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va cosi' male che non puo' funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e'stata: "sembri un uomo!Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo' dire nientedi carino.Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perche' ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perche'l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere a Padova insieme.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
Il Marito Risponde
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.Guardo lo sport cosi' tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va cosi' male che non puo' funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e'stata: "sembri un uomo!Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo' dire nientedi carino.Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perche' ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perche'l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Firmato: ricco come il demonio e libero
mercoledì 28 novembre 2007
Ad occhi Aperti
Tormento e Bassi
Bassi:
Mi vedi per la strada nella super cinque a 20 all'ora/coi finestrini gi_ quando si fa sera, convinto che alla gente del quartiere/possa far piacere, un pÚ di musica/di quella che la radio non ti fa ascoltare/mi guardo attorno e mi fa strano, solo lontano/chilometri perfino dal centro di Milano, tipo che mi immaginavo a Brooklyn/non posso farne a meno, ciÚ la fissa come i Dick Dick/non sogno California ma vorrei andare a cena con Slick Rick/camminare per i grattacieli di New York, scappare/dai brutti ceffi della gang rivale, scambiare quattro rime all'angolo dell'avenue/ma qui a Milano il massimo Ë un Big Mc men_, nessuna festa stilosa/nessun fratello nero che mi gioca a basket sotto casa, nel vicinato non si ascolta l' RnB/che tu ci creda o no, la musica degli sfigati che smarmittano/piano si diffonde quasi mi vergogno, quando destato dal mio sonno rimpiango il sogno//
Tormento:
Ma cosa sbraiti, tu preferisci la vita di Heidi/io invece Menace to Society/Know I mean, sbattermi una tipa back sit on my jeep/in un drive-vin, come Snoop con la mia puta in Doggy Style/nel frattempo gioco al Game Boy come farebbe Nine/sono una cosa immonda/ma lasciami mollami sto giocando a Mortal Kombat//
Rit: Sognando ad occhi aperti, da quando mi sveglio fino a sera/da quando mi sveglio fino a sera, just rollin’ nella citt‡ degli angeli o nella Grande Mela/ X2//
Tormento:
A more bless, ma fare anche l'homeless/l'importante per me Ë vivere a Los Angeles, roll with my baby giocare a dadi sui marciapiedi/passare con la Cadi/sogno Long Beach and Compton and what's S.Fermo, the center of my block/per ora faccio le foto con Hug, ma pregusto gi‡ una partita a Nintendo con Suge/Knight, penso che non parlerai pi_/quando mi vedrai sul palco a fianco a Snoop/pow pow we can get down, come insegna Dogg Pound/e ora sai per chi, Faith ha mollato B.I.G. quindi baby vieni qui/toccami, leccami fichË non ne potrÚ pi_/dopo di che chiamo gli homiez e organizzo un barbeque//
Bassi:
Mi riassorbisco tipo State of shock, prima di addormentarmi/cerco di immaginarmi un giorno in studio con Pete Rock/sono invitato a un party, non so come vestirmi/magari Method Man puÚ consigliarmi, do un colpo a Nas gli dico che farÚ un pÚ tardi/sono contento, stasera vedo Brandy che posso farci/sono nel viaggio e ci rimango, buona notte cercate di capirmi/sono un pÚ stanco//Rit.
Questa è musica. Non Biagio Antonacci, Max Pezzali, Tokio Hotel, Finley e altri babbascioni.
Non leggete sto testo se ascoltate sti artisti.
Fibra leggi bene, e senti che testo.
Bassi:
Mi vedi per la strada nella super cinque a 20 all'ora/coi finestrini gi_ quando si fa sera, convinto che alla gente del quartiere/possa far piacere, un pÚ di musica/di quella che la radio non ti fa ascoltare/mi guardo attorno e mi fa strano, solo lontano/chilometri perfino dal centro di Milano, tipo che mi immaginavo a Brooklyn/non posso farne a meno, ciÚ la fissa come i Dick Dick/non sogno California ma vorrei andare a cena con Slick Rick/camminare per i grattacieli di New York, scappare/dai brutti ceffi della gang rivale, scambiare quattro rime all'angolo dell'avenue/ma qui a Milano il massimo Ë un Big Mc men_, nessuna festa stilosa/nessun fratello nero che mi gioca a basket sotto casa, nel vicinato non si ascolta l' RnB/che tu ci creda o no, la musica degli sfigati che smarmittano/piano si diffonde quasi mi vergogno, quando destato dal mio sonno rimpiango il sogno//
Tormento:
Ma cosa sbraiti, tu preferisci la vita di Heidi/io invece Menace to Society/Know I mean, sbattermi una tipa back sit on my jeep/in un drive-vin, come Snoop con la mia puta in Doggy Style/nel frattempo gioco al Game Boy come farebbe Nine/sono una cosa immonda/ma lasciami mollami sto giocando a Mortal Kombat//
Rit: Sognando ad occhi aperti, da quando mi sveglio fino a sera/da quando mi sveglio fino a sera, just rollin’ nella citt‡ degli angeli o nella Grande Mela/ X2//
Tormento:
A more bless, ma fare anche l'homeless/l'importante per me Ë vivere a Los Angeles, roll with my baby giocare a dadi sui marciapiedi/passare con la Cadi/sogno Long Beach and Compton and what's S.Fermo, the center of my block/per ora faccio le foto con Hug, ma pregusto gi‡ una partita a Nintendo con Suge/Knight, penso che non parlerai pi_/quando mi vedrai sul palco a fianco a Snoop/pow pow we can get down, come insegna Dogg Pound/e ora sai per chi, Faith ha mollato B.I.G. quindi baby vieni qui/toccami, leccami fichË non ne potrÚ pi_/dopo di che chiamo gli homiez e organizzo un barbeque//
Bassi:
Mi riassorbisco tipo State of shock, prima di addormentarmi/cerco di immaginarmi un giorno in studio con Pete Rock/sono invitato a un party, non so come vestirmi/magari Method Man puÚ consigliarmi, do un colpo a Nas gli dico che farÚ un pÚ tardi/sono contento, stasera vedo Brandy che posso farci/sono nel viaggio e ci rimango, buona notte cercate di capirmi/sono un pÚ stanco//Rit.
Questa è musica. Non Biagio Antonacci, Max Pezzali, Tokio Hotel, Finley e altri babbascioni.
Non leggete sto testo se ascoltate sti artisti.
Fibra leggi bene, e senti che testo.
lunedì 26 novembre 2007
giovedì 22 novembre 2007
22-novembre-2007
Mi siedo sul computer, metto su un po' di musica per concentrarmi, sperando che sia quella giusta per farmi venire "l'ispirazione". Passo alcuni minuti pensando su come fare il blog, su quali cagate scriverci e su quali cose inventarmi. Penso a qualcosa che possa attirare l'attenzione, mi viene in mente emma ma poverino lo lascio stare( tvb ), mi vengono in mente un po' di persone famose. Fra me e me penso e dico che magari se metto la foto di una ragazza bella e possibilmente famosa questo blog fa il successone, però passerei intere ore a scegliere la tipa da mettere, quindi altra opzione da scartare. Quindi penso ore e ore alla soluzione, fare un blog sta diventando come fare un sudoku, ti devi scervellare troppo, quasi impazzire a pensare quello giusto che faccia ridere, o che sia interessante, o che attragga l'attenzione. Sembra facile pensare a due cazzate, ci vuole cervello pure per dirle bene eheh. Prendo qualche foglio, una biro e mi sembra di essere in una di quelle scene da film, in quelle serate malinconiche cn carta e penna, con il cestino pieno di fogli di carta che mano a mano vengono da me accartocciati e buttati. Questo blog sta diventando quasi un ossessione. Doveva essere il classico blog alla forbi, e sta quasi diventanto un insegnamento su come fare un blog, oppure l'ossessione che ti viene per fare un semplicissimo post. Potrei chiedere a qualcuno vicino a me, ma sono in stanza da solo. Potrei chiedere a qualche amico, ma se chiedo a sherman mi dice di farlo su emma, se chiedo a deto mi dice di farlo su emma, se chiedo a piceni mi dice di farlo su emma, se chiedo a qualsiasi persona di gianello mi dicono di farlo su emma. Quindi risparmio le falangi della mano, evito di schiacciare 2000 tastini, e cerco di pensare a un blog serio. E nn ci crederete ma nn mi è ancora venuto niente in mente. Fra me e me penso che magari nn è la serata ideale per scrivere un blog alla forbi, piove a dirotto, e quindi alla fine sto quasi rinunciando a fare un blog a tema. Però in ogni blog che si rispetti, soprattutto in quello del forbi, ci deve essere qualche insegnamento, oppure qualcosa da tenere dentro, qualcosa da raccontare il giorno dopo al compagno di banco a scuola. Oppure come si dice a mondo Giana, la solita perla. Anche oggi nn può mancare.
In questi giorni penso a questa frase detta da un uomo che la vita se l'è goduta, anche se è morto prematuramente la vita se l'è davvero goduta. E piacerebbe anche a me fare la vita che ha fatto lui. Tanto più diventi vecchio, diventi rincoglionito e nn vale la pena andare avanti a vivere. Sentite questa frase, non è di un poeta ma è di un calciatore:
Ho speso molti soldi in donne, alcool e macchine sportive, il resto l'ho sperperati. - George Best -
Se l'è goduta davvero. Questo è il mio omaggio a George Best.
martedì 20 novembre 2007
FORBI, the return
Ciao a tutti amici gianesi. Avevo promesso di tenere sempre aggiornato giorno per giorno questo blog e purtroppo nn sto rispettando la promessa, però sfrutto questo buco che ho trovato nell'arco del mio tempo libero per raccontarvi alcune cose.
Motivi per cui nn tengo aggiornato il blog:
Date le mie recenti prestazioni alla Giana, mi stanno contattando troppi procuratori e e troppi direttori sportivi e nn ho tempo di aggiornare il blog. Le squadre sono del calibro del fc bussero, che mi comprerebbero solo cn il gerrard di casa Giana, ovvero sardi; poi sono stato contattato dall'aureliana di cui piceni ne è presidente, vice presidente onorario, calciatore, allenatore, dirigente, lavascarpe e portaborse, e mi ha detto che è disposto a fare follie per avermi: rinuncia all'ingaggio di schifio, manderebbe emma al san giorgio ( il sogno fin da bimbo ), e rinuncia anche al guardalinee velocista angiolotto; poi mi ha contattatto fc briatore flavio, dove molli e flavio mi offrono uno yatch con una piscina incorporata ( cosa serve se lo yatch sta sul mare? ), con delle bagash ( nn faccio nomi di madri, sennò qualcuno nei dintorni di qualche oratorio se la prende a male ). Quindi amici Gianesi ora capite perchè nn sono più come prima? capite perchè la mia mano nn scrive poesie d'autore come i telefilm di una volta, ma pensa a fare SEMPRE E SOLO QUELLO ( ahah )??
Poi c'è anche da dire che nn sto passando tanto tempo cn voi come prima, e allora nn so mai cosa inventarmi su emma dato che nn lo vedo ( e soffro a nn vederlo ). Però stando dati alla mano, da quando nn sono più con voi, o bloggamente parlando, da quando nn scrivo post su gianello, le prestazioni di casa giana e le prestazioni di gianluca emma sono decisamente aumentate. Quindi restano solo due quesiti da porci ( detto cn la o chiusa ): o sono i miei post fatti su i gianesi che facevano distrarre i giocatori e nn li facevano giocare bene al sabato, o la squadra gioca bene senza forbiti.
Bha che aggiungere d'altro??Che sinceramente piango a pensare ai bei momenti del blog di msn, dove potevo sfottere il mio amico gian liberamente, piango a pensare ai bei momenti al sabato quando segnavo ( solo su rigore cazzo ). Pero una cosa mi rende davvero felice e qua su questa cosa nn scherzo ma sono serio davvero. La cosa di fare un blog dove si parlasse del mondo Giana, e sulle persone che lo compongono, è nata per scherzo al'inizio, forse addirittura quasi per caso, ma secondo me è servita davvero a creare, o meglio, a rafforzare quel gruppo che magari lo scorso anno nn era cosi unito. Magari è un mio parere sbagliatissimo, dato che nn ho mai avuto l'occasione ( per fortuna ahah ) di allenarmi con voi, però l'ho notata dal periodo in cui ho cominciato a fare questi fottuti blog.
Se siete d'accordo cn me, o se comunque nn siete d'accordo, se mi amate o nn mi amate lasciate un commentino e CLICCATE..., che questo mese nn so riuscirò a mangiare colazione, pre-pranzo, pranzo, pre-merenda, merenda, pre-cena e cena se nn mi cliccate.
Lancio un annuncio ulteriore: se nn volete che il mio amico fabri mauri mi picchi perchè nessuno clicca... e soprattutto se nn volete vedermi cosi..
CLICCATE!!!.
CON AMORE, FORBI
Motivi per cui nn tengo aggiornato il blog:
Date le mie recenti prestazioni alla Giana, mi stanno contattando troppi procuratori e e troppi direttori sportivi e nn ho tempo di aggiornare il blog. Le squadre sono del calibro del fc bussero, che mi comprerebbero solo cn il gerrard di casa Giana, ovvero sardi; poi sono stato contattato dall'aureliana di cui piceni ne è presidente, vice presidente onorario, calciatore, allenatore, dirigente, lavascarpe e portaborse, e mi ha detto che è disposto a fare follie per avermi: rinuncia all'ingaggio di schifio, manderebbe emma al san giorgio ( il sogno fin da bimbo ), e rinuncia anche al guardalinee velocista angiolotto; poi mi ha contattatto fc briatore flavio, dove molli e flavio mi offrono uno yatch con una piscina incorporata ( cosa serve se lo yatch sta sul mare? ), con delle bagash ( nn faccio nomi di madri, sennò qualcuno nei dintorni di qualche oratorio se la prende a male ). Quindi amici Gianesi ora capite perchè nn sono più come prima? capite perchè la mia mano nn scrive poesie d'autore come i telefilm di una volta, ma pensa a fare SEMPRE E SOLO QUELLO ( ahah )??
Poi c'è anche da dire che nn sto passando tanto tempo cn voi come prima, e allora nn so mai cosa inventarmi su emma dato che nn lo vedo ( e soffro a nn vederlo ). Però stando dati alla mano, da quando nn sono più con voi, o bloggamente parlando, da quando nn scrivo post su gianello, le prestazioni di casa giana e le prestazioni di gianluca emma sono decisamente aumentate. Quindi restano solo due quesiti da porci ( detto cn la o chiusa ): o sono i miei post fatti su i gianesi che facevano distrarre i giocatori e nn li facevano giocare bene al sabato, o la squadra gioca bene senza forbiti.
Bha che aggiungere d'altro??Che sinceramente piango a pensare ai bei momenti del blog di msn, dove potevo sfottere il mio amico gian liberamente, piango a pensare ai bei momenti al sabato quando segnavo ( solo su rigore cazzo ). Pero una cosa mi rende davvero felice e qua su questa cosa nn scherzo ma sono serio davvero. La cosa di fare un blog dove si parlasse del mondo Giana, e sulle persone che lo compongono, è nata per scherzo al'inizio, forse addirittura quasi per caso, ma secondo me è servita davvero a creare, o meglio, a rafforzare quel gruppo che magari lo scorso anno nn era cosi unito. Magari è un mio parere sbagliatissimo, dato che nn ho mai avuto l'occasione ( per fortuna ahah ) di allenarmi con voi, però l'ho notata dal periodo in cui ho cominciato a fare questi fottuti blog.
Se siete d'accordo cn me, o se comunque nn siete d'accordo, se mi amate o nn mi amate lasciate un commentino e CLICCATE..., che questo mese nn so riuscirò a mangiare colazione, pre-pranzo, pranzo, pre-merenda, merenda, pre-cena e cena se nn mi cliccate.
Lancio un annuncio ulteriore: se nn volete che il mio amico fabri mauri mi picchi perchè nessuno clicca... e soprattutto se nn volete vedermi cosi..
CLICCATE!!!.
CON AMORE, FORBI
sabato 17 novembre 2007
L'espresso ( non il caffè, ma il giornale ) si è espresso sui politici (perdonatemi il gioco di parole ma ci stava).
Sull'Espresso di qualche settimana fa, un articoletto spiega che, recentemente, il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma che strano!?) un aumento di stipendio per i parlamentari, di circa euro 1.135 al mese. Inoltre, la mozione é stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
STIPENDIO Euro 19.150
STIPENDIO BASE Euro 9.980
PORT ABORSE Euro 4.030 (generalmente parenti o familiari)
RIMBORSO SPESE AF FITTO Euro 2.900
INDENNITA’ DI CARICA tra Euro 335 ed Euro 6.455
TUTTO ESENTASSE!!!
Più
TELEFONO CELLUL ARE Gratis
TESSERA DEL CINEMA Gratis
TESSERA TEATRO Gratis
TESSERA AUTOBUS – METROPOLITANA Gratis
FRANCOBOLLI Gratis
VIAGGI AEREI NAZIONALI Gratis
CIRCOLAZIONE su AUTOSTRADE Gratis
PISCINE e PALESTRE Gratis
TRENI Gratis
AEREO DI STATO Gratis
AMBASCIATE Gratis
CLINICHE Gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI Gratis
ASSICURAZIONE DECESSO Gratis
AUTO BLU CON AUTISTA Gratis
RISTORANTE Gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000)
Hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in Parlamento, mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!). Circa 103.000 euro li incassano con il rimborso
spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per coloro che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera (es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio). La classe politica ha
causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO. La sola Camera dei Deputati costa al cittadino Euro 2.215 al MINUTO !!
STIPENDIO Euro 19.150
STIPENDIO BASE Euro 9.980
PORT ABORSE Euro 4.030 (generalmente parenti o familiari)
RIMBORSO SPESE AF FITTO Euro 2.900
INDENNITA’ DI CARICA tra Euro 335 ed Euro 6.455
TUTTO ESENTASSE!!!
Più
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TESSERA DEL CINEMA Gratis
TESSERA TEATRO Gratis
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FRANCOBOLLI Gratis
VIAGGI AEREI NAZIONALI Gratis
CIRCOLAZIONE su AUTOSTRADE Gratis
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ASSICURAZIONE INFORTUNI Gratis
ASSICURAZIONE DECESSO Gratis
AUTO BLU CON AUTISTA Gratis
RISTORANTE Gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000)
Hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in Parlamento, mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!). Circa 103.000 euro li incassano con il rimborso
spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per coloro che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera (es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio). La classe politica ha
causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO. La sola Camera dei Deputati costa al cittadino Euro 2.215 al MINUTO !!
RIFLESSIONI BY FORBI
STO PENSANDO VADO A VIVERE AD ANDORRA ALMENO ANCHE IO NN PAGO LE TASSE, OPPURE MI SCOPO RITA LEVI MONTALCINI O IRENE PIVETTI O ROSI BINDI ED ENTRO IN POLITICA, MA POI SI FAREBBERO LA STESSA DOMANDA CHE FANNO QUANDO VEDONO GIURATO CHE FA I DISCORSI IN TELEVISIONE: "COSA CI FA LI QUEL MINCHIA???".
QUINDI VI INVITO A RIFLETTERE DI QUANTA MERDA C'è IN ITALIA, E VI MOSTRO UNA DIAPOSITIVA. 
CIAO A TUTTI. FATE I POST NN I POLITICI.
venerdì 16 novembre 2007
Prima delle nozze. Dopo le nozze
PRIMA DELLE NOZZE:
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo:basta leggere il testo dal basso in alto...
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo:basta leggere il testo dal basso in alto...
martedì 13 novembre 2007
FORBI PROUNICEF.
La terra in Miniatura:
Immagiate di ridurre la terra ad un piccolo villaggio di 100 abitanti, mantenendo per le proporzioni attuali:
Risulterebbe una cosa del genere:
57 asiatici21 europei4 americani (tra nord e sud)8 africani
52 sarebero donne e 48 uomini, 70 non bianchi e 30 di conseguenza bianchi,70 non cristiani e 30 di conseguenza cristiani,89 etero e 11 gay dichiarati,
4 persone deterrebbero il 59% delle ricchezze mondiali, 4 su 4 nord-americani, mentre 80 persone su 100 vivono in condizioni sub-umane
70 non sanno leggere50 denutriti1 uomo sul punto di morte1 bambino sta nascendo
E leggete, 1 (solo 1 ) avrebbe studi universitari, e una sola persona sarebbe in possesso di un pc...
Analizzando il nostro pianetada questa prospettiva cosi ridotta, si rivela pressante la necessita di accettazione, cmprensione e educazione.
ORA RIFLETTI:
Se ti sei alzato sano senza malattie sei piu fortunato di milioni di persone che non vivranno questa settimana...
Se non hai mai vissuto la guerra, la solitudine le torture, la fame stai meglio di 500 milioni di persone...
Se puoi andare nella tua chiesa senza la paura di essere umiliato, arrestato, ucciso, hai piu fortuna di 3 miliardi di persone...
Se hai cibo nel frigo ( accertati che nn ci sia forbiti in zona ), vestiti nell'armadio, tetto sulla testa e un letto per dormire sei piu ricco del 75% della polpolazione mondiale...
Se hai soldi in banca ( nn fare come Forbiti, cioè spederli in brioches e pizzette ), nel portafogli o qualche moneta nel salvadenaio sei tra l'8% dei piu ricchi al mondo...
Se sei come Forbiti rifletti su questo messaggio importante, e magari quando lo leggi lascia la pizzetta o la brioches che hai in mano, buttala o dalla al cane ( io la mangio perchè nn ho il cane ).
Se leggete questo messaggio sei piu fortunato di 2 miliardi di persone al mondo che non sa leggere... Apprezzate quello che avete...cosi solamente potrete vivere serenamente...
Apparte gli scherzi, è importante. Forbiti prounicef
Immagiate di ridurre la terra ad un piccolo villaggio di 100 abitanti, mantenendo per le proporzioni attuali:
Risulterebbe una cosa del genere:
57 asiatici21 europei4 americani (tra nord e sud)8 africani
52 sarebero donne e 48 uomini, 70 non bianchi e 30 di conseguenza bianchi,70 non cristiani e 30 di conseguenza cristiani,89 etero e 11 gay dichiarati,
4 persone deterrebbero il 59% delle ricchezze mondiali, 4 su 4 nord-americani, mentre 80 persone su 100 vivono in condizioni sub-umane
70 non sanno leggere50 denutriti1 uomo sul punto di morte1 bambino sta nascendo
E leggete, 1 (solo 1 ) avrebbe studi universitari, e una sola persona sarebbe in possesso di un pc...
Analizzando il nostro pianetada questa prospettiva cosi ridotta, si rivela pressante la necessita di accettazione, cmprensione e educazione.
ORA RIFLETTI:
Se ti sei alzato sano senza malattie sei piu fortunato di milioni di persone che non vivranno questa settimana...
Se non hai mai vissuto la guerra, la solitudine le torture, la fame stai meglio di 500 milioni di persone...
Se puoi andare nella tua chiesa senza la paura di essere umiliato, arrestato, ucciso, hai piu fortuna di 3 miliardi di persone...
Se hai cibo nel frigo ( accertati che nn ci sia forbiti in zona ), vestiti nell'armadio, tetto sulla testa e un letto per dormire sei piu ricco del 75% della polpolazione mondiale...
Se hai soldi in banca ( nn fare come Forbiti, cioè spederli in brioches e pizzette ), nel portafogli o qualche moneta nel salvadenaio sei tra l'8% dei piu ricchi al mondo...
Se sei come Forbiti rifletti su questo messaggio importante, e magari quando lo leggi lascia la pizzetta o la brioches che hai in mano, buttala o dalla al cane ( io la mangio perchè nn ho il cane ).
Se leggete questo messaggio sei piu fortunato di 2 miliardi di persone al mondo che non sa leggere... Apprezzate quello che avete...cosi solamente potrete vivere serenamente...
Apparte gli scherzi, è importante. Forbiti prounicef
A 10 ANNI NON E' PIU' VERGINE
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola edice serena: "Non sono più vergine!"Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi eti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"Poi il papà alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dovemetto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta dicasa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina!Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parlaanche con la bambina!"Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti dipossedere un tuo compagno di classe?"La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"….
venerdì 9 novembre 2007
LA GIORNATA PERFETTA
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai assaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
Commentate voi.
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai assaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
Commentate voi.
mercoledì 7 novembre 2007
Sport: birra scaccia fatica
Meglio dell'acqua per reidratare
Una corsa campestre, la scalata ad una vetta, una partita a calcio, a pallavolo o a tennis...E dopo non c'è nulla di meglio di una buona pinta di birra. Dopo aver fatto sport, anche se alcolica, la bevanda è infatti in grado di reidratare chi ha praticato un'intensa attività fisica molto meglio della 'semplice' acqua. A smentire precedenti ricerche, arriva uno studio di alcuni ricercatori spagnoli dell'università di Granada, che hanno testato l'efficacia della birra come 'ricostituente' dopo una pesante seduta di sport, effettuata per di più in condizioni di caldo umido. La ricerca guidata da Manuel Garzon, docente alla facoltà di Medicina dell'Università di Granada, ha tenuto sotto controllo 25 sportivi per diversi mesi. I 25 giovani volontari, così riporta il Daily Mail, hanno eseguito esercizio fisico in un ambiente con una temperatura di 40° C, fino al momento in cui hanno ritenuto di dover smettere a causa dell'eccessiva stanchezza. A quel punto gli esperti hanno diviso il campione in due: al primo è stata data disponibilità di acqua in abbondanza, mentre al secondo sono state offerte due mezze pinte di birra. Misurando il livello di idratazione degli sportivi prima e dopo la 'bevuta', gli studiosi hanno rilevato che chi si dissetava con la birra, probabilmente grazie al suo contenuto di zuccheri, sali minerali e bollicine, riacquistava fluidi con più facilità. Secondo i ricercatori, gli zuccheri, i sali e le bollicine consentono di assorbire i fluidi più velocemente. Non solo: il diossido di carbonio contenuto nella birra disseta rapidamente, mentre i carboidrati consentono di reintrodurre le calorie bruciate con l'esercizio fisico. Attenzione però a non eccedere: mezzo litro per gli uomini, un quarto per le donne sono più che sufficienti nella dieta di un atleta.
Una corsa campestre, la scalata ad una vetta, una partita a calcio, a pallavolo o a tennis...E dopo non c'è nulla di meglio di una buona pinta di birra. Dopo aver fatto sport, anche se alcolica, la bevanda è infatti in grado di reidratare chi ha praticato un'intensa attività fisica molto meglio della 'semplice' acqua. A smentire precedenti ricerche, arriva uno studio di alcuni ricercatori spagnoli dell'università di Granada, che hanno testato l'efficacia della birra come 'ricostituente' dopo una pesante seduta di sport, effettuata per di più in condizioni di caldo umido. La ricerca guidata da Manuel Garzon, docente alla facoltà di Medicina dell'Università di Granada, ha tenuto sotto controllo 25 sportivi per diversi mesi. I 25 giovani volontari, così riporta il Daily Mail, hanno eseguito esercizio fisico in un ambiente con una temperatura di 40° C, fino al momento in cui hanno ritenuto di dover smettere a causa dell'eccessiva stanchezza. A quel punto gli esperti hanno diviso il campione in due: al primo è stata data disponibilità di acqua in abbondanza, mentre al secondo sono state offerte due mezze pinte di birra. Misurando il livello di idratazione degli sportivi prima e dopo la 'bevuta', gli studiosi hanno rilevato che chi si dissetava con la birra, probabilmente grazie al suo contenuto di zuccheri, sali minerali e bollicine, riacquistava fluidi con più facilità. Secondo i ricercatori, gli zuccheri, i sali e le bollicine consentono di assorbire i fluidi più velocemente. Non solo: il diossido di carbonio contenuto nella birra disseta rapidamente, mentre i carboidrati consentono di reintrodurre le calorie bruciate con l'esercizio fisico. Attenzione però a non eccedere: mezzo litro per gli uomini, un quarto per le donne sono più che sufficienti nella dieta di un atleta.
martedì 6 novembre 2007
La mia suora preferita d'infanzia
Raga vi presento la mia suora preferita di quando ero bambino.
BRUTTA BAGASH PERCHè FAI LA SUORA????
Seconda Puntata. (L'importazione di droga)
Narratore: Ciao a tutti, benvenuti alla seconda puntata del telefilm super emma. Andiamo a vedere la puntata ke sta partendo.
Siamo sempre a Limito, e la gang degli scassa teste è fuori nel giardino della loro casa. Ci sono proprio tutti: Nick Testa di Marmo, fa dei palleggi di testa con i mattoni, Rob the Ghet si sta gustando un etto di Fumo nuovo nuovo cn Phil Pancia di Gnomo, Mentre Paul pregio Master sta provando di entrare in casa ma nn ci riesce perkè sbatte la testa ogni volta. Fra poco discuteranno di una missione ke devono fare. Andiamo a sentirla.
Phil: raga, ma quei fottuti dei ciobbanga che fine hanno fatto?
Paul: Stanno dirigendo una grossa quantità di coca cn Jack La paglia, dicono ke se riesce è l'importazione del secolo
Nick: Paul, ma come minghia sai tutte queste cose?
Paul: so tutto.
Rob: ho un idea, andiamo a cercarli stasera. Li diamo un poco di botte, cosi gli passa la voglia di coca. Magari poi gli viene di fanta.
Paul: Rob, ahah dai nn dire minghiate, la questione è delicata!!
Phil: ok ragga, andate a scoprire cosa fanno stasera i Ciobbanga, noi poi ci andiamo e roviniamo l'importazione!!vabbbene come missione?
Gli altri: certo phil.
Narratore: intanto i 3 degli scassa teste vanno ad informarsi dove trascorreranno la serata i Ciobbanga, e scoprono che la trascorrono nel locale di Henric Old, l'Henric Old Money. Gli scassa teste ora pensano al piano.
Phil: ragga stasera andiamo all'Henric Old, ci travestiamo e picchiamo i Ciobbanga, in particolare Sher The gringoo..dicono ke sia un grandissimo mignottone!!
Nick: ci travestiamo???e da cosa?
Phil: ci travestiamo da Astronauti, fidatevi funziona!
Nick: Se lo dici te.
Phil: Ricordatevi, l'obiettivo è sher the gringoo, è lui che mantiene i contatti con Jack per la droga. Picchiatelo a sangue!!nn voglio stronzate
Narratore: La serata trascorre, tutto va nel migliore nei modi per gli scassa teste. All'Henric Old ci sono proprio tutti, I ciobbanga, Jack La Paglia, e John Stecco di Pesce ( noto giornalaio di Limito ), e Nando La Borchia ( barman della discoteca molto amico di Jack La Paglia, conosciauto in prigione ). Quindi gli scassa teste cominciano la loro serata, si preparano per andare all' Henric Old.
Phil: raga prendete i vestiti, vestitevi velocemente, ke dobbiamo andare al locale.
Rob: mi dona questa muta da astronauta.
Phil: scelgo bene le missioni, e anche i vestiti
Paul: a me però mi va corta la muta, sono troppo alto e mi esce tutto il collo!!
Nick: A me nn mi entra la testa!!Phil ke mute della minghia ke hai preso! Potevi prendere una testa extraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextra large, mi conosci. Lo sai ke la mia testa ha lo stess diametro della Luna.
Phil: minchia ragga sono uno stronzo nn me ne sono accorto. Trvoate una soluzione e andiamo.
Narratore: dopo alcuni incovenienti, la gang è pronta e si dirige al locale. Questo è quello ke accade dentro.
Jack La paglia: Nando, sta procedendo bene l'importazione per domani dovrebbe arrivare, salvo ke qualke stronzo rovini tutto.
Nando: Speriamo che i poliziotti nn rompano il cazzo, e che qualche fottuto Limitese nn si metta in mezzo.
Jack: Speriamo, ora arrivano i Ciobbanga, aprte della droga devo darla a loro. Ma chi sono quei minchia vestiti da Astronauti??è halloween mica carnevale!
Nando: ahah, hai ragggione. Ora provvedo io. O ma che sta succedendo??rissa nel locale.
Narratore: Nel frattempo gli scassa teste, che cercavano Sher The gringoo, picchiano selvaggiamente nel locale John Stecco di pesce ( il giornalaio, scambiandolo per Sher ).
Phil: Fottuto Ciobbanghese, ora la droga me la prendo io e tu niente!!
John ( dolente a terra ): ciobbanghese cosa??faccio il giornalaio!!lasciatemi stare, è meglio per voi.
Paul: nn ci prendere per il culo, stronzo mica siamo fessi!
Nick: Picchialo a sangue
Rob: no, a morte.
Narratore: Non sanno ke errore stanno commettendo gli scassa teste, il giornalaio è amico del supereroe, ke al richiamo di dolore sprezzante di John corre subito all'henric Old, liquida gli scassa teste lasciandoli a terra in fin di vita!Non sanno ancora una regola importantissima per vivere a Limito: Mai scherzare cn Super emma!! Il Paladino della giustizia salva ancora un cittadino innocente Limitese! Vola via per il cielo di Limito cn il suo mantello e vi saluta!! Super Emma ha colpito ancora
Ciao a tutti e alla prossima puntata
Siamo sempre a Limito, e la gang degli scassa teste è fuori nel giardino della loro casa. Ci sono proprio tutti: Nick Testa di Marmo, fa dei palleggi di testa con i mattoni, Rob the Ghet si sta gustando un etto di Fumo nuovo nuovo cn Phil Pancia di Gnomo, Mentre Paul pregio Master sta provando di entrare in casa ma nn ci riesce perkè sbatte la testa ogni volta. Fra poco discuteranno di una missione ke devono fare. Andiamo a sentirla.
Phil: raga, ma quei fottuti dei ciobbanga che fine hanno fatto?
Paul: Stanno dirigendo una grossa quantità di coca cn Jack La paglia, dicono ke se riesce è l'importazione del secolo
Nick: Paul, ma come minghia sai tutte queste cose?
Paul: so tutto.
Rob: ho un idea, andiamo a cercarli stasera. Li diamo un poco di botte, cosi gli passa la voglia di coca. Magari poi gli viene di fanta.
Paul: Rob, ahah dai nn dire minghiate, la questione è delicata!!
Phil: ok ragga, andate a scoprire cosa fanno stasera i Ciobbanga, noi poi ci andiamo e roviniamo l'importazione!!vabbbene come missione?
Gli altri: certo phil.
Narratore: intanto i 3 degli scassa teste vanno ad informarsi dove trascorreranno la serata i Ciobbanga, e scoprono che la trascorrono nel locale di Henric Old, l'Henric Old Money. Gli scassa teste ora pensano al piano.
Phil: ragga stasera andiamo all'Henric Old, ci travestiamo e picchiamo i Ciobbanga, in particolare Sher The gringoo..dicono ke sia un grandissimo mignottone!!
Nick: ci travestiamo???e da cosa?
Phil: ci travestiamo da Astronauti, fidatevi funziona!
Nick: Se lo dici te.
Phil: Ricordatevi, l'obiettivo è sher the gringoo, è lui che mantiene i contatti con Jack per la droga. Picchiatelo a sangue!!nn voglio stronzate
Narratore: La serata trascorre, tutto va nel migliore nei modi per gli scassa teste. All'Henric Old ci sono proprio tutti, I ciobbanga, Jack La Paglia, e John Stecco di Pesce ( noto giornalaio di Limito ), e Nando La Borchia ( barman della discoteca molto amico di Jack La Paglia, conosciauto in prigione ). Quindi gli scassa teste cominciano la loro serata, si preparano per andare all' Henric Old.
Phil: raga prendete i vestiti, vestitevi velocemente, ke dobbiamo andare al locale.
Rob: mi dona questa muta da astronauta.
Phil: scelgo bene le missioni, e anche i vestiti
Paul: a me però mi va corta la muta, sono troppo alto e mi esce tutto il collo!!
Nick: A me nn mi entra la testa!!Phil ke mute della minghia ke hai preso! Potevi prendere una testa extraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextra large, mi conosci. Lo sai ke la mia testa ha lo stess diametro della Luna.
Phil: minchia ragga sono uno stronzo nn me ne sono accorto. Trvoate una soluzione e andiamo.
Narratore: dopo alcuni incovenienti, la gang è pronta e si dirige al locale. Questo è quello ke accade dentro.
Jack La paglia: Nando, sta procedendo bene l'importazione per domani dovrebbe arrivare, salvo ke qualke stronzo rovini tutto.
Nando: Speriamo che i poliziotti nn rompano il cazzo, e che qualche fottuto Limitese nn si metta in mezzo.
Jack: Speriamo, ora arrivano i Ciobbanga, aprte della droga devo darla a loro. Ma chi sono quei minchia vestiti da Astronauti??è halloween mica carnevale!
Nando: ahah, hai ragggione. Ora provvedo io. O ma che sta succedendo??rissa nel locale.
Narratore: Nel frattempo gli scassa teste, che cercavano Sher The gringoo, picchiano selvaggiamente nel locale John Stecco di pesce ( il giornalaio, scambiandolo per Sher ).
Phil: Fottuto Ciobbanghese, ora la droga me la prendo io e tu niente!!
John ( dolente a terra ): ciobbanghese cosa??faccio il giornalaio!!lasciatemi stare, è meglio per voi.
Paul: nn ci prendere per il culo, stronzo mica siamo fessi!
Nick: Picchialo a sangue
Rob: no, a morte.
Narratore: Non sanno ke errore stanno commettendo gli scassa teste, il giornalaio è amico del supereroe, ke al richiamo di dolore sprezzante di John corre subito all'henric Old, liquida gli scassa teste lasciandoli a terra in fin di vita!Non sanno ancora una regola importantissima per vivere a Limito: Mai scherzare cn Super emma!! Il Paladino della giustizia salva ancora un cittadino innocente Limitese! Vola via per il cielo di Limito cn il suo mantello e vi saluta!! Super Emma ha colpito ancora
Ciao a tutti e alla prossima puntata
Prima Puntata
Narratore: Ciao a tutti amici, benvenuti alla prima puntata del telefilm super emma. Andiamo a vedere la puntata ke sta partendo.
Siamo a Limito, in un bar dove è solita stare la temutissima gang dei ciobbanga. La gang sta parlando e discutendo fra loro della nuova gang ke gira per la città e ke è composta da individui abbastanza strani.
Deto buffalo d'oro(deto): "Tony, chi minchia sono quei minchioni la in fondo???"
Tony Cuscino(pice): "capo sinceramente non lo so"
Deto: "cazzo tony non sai mai una minchia"..
Dopo un minuto di pausa, il capo della gang, deto buffalo d'oro, ha ancora qualcosa da dire.
Deto: "Tony, tu ke ci vedi bene, chi cazzo è quello con la testa enorme???"
Tony: "quello si chiama a Nick testa di marmo(graffe), è noto per il suo testone, capo dicono ke se ti colpisce è fatale."
Deto: "Tony, quel minchione forse nn sa ke io sono deto buffalo d'oro"
Tony: "capo nn lo so"
Deto: "forbaciof vieni appresso a me un secondo"
Phil Forbaciof(forbi): "capo che c'è??"
Deto: "lo vedi quel minchione ke assomiglia a uno struzzo??"
Forbaciof: "ma chi quello ke he appena tirato una testata al lampadario???"
Deto: "Bravo phil, proprio quello!"
Forbaciof: "lo chiamano, Paul Pregio Master(baro) è un tipo tosto...ama sniffare la coca"
Deto: "capisco, a proposito di droga, hai chiamato Jack LA paglia(scicchi)???"
Sher the gringoo: "capo siamo messi male a droga, ho sentito Jack, ha detto ke gli hanno bloccato le importazioni di bamba e ke gli sbirri lo stanno seguendo"
Deto: "cazzo sher, questo non ci voleva. Da chi andiamo a comprare la bamba??oggi devo fare la mia sniffata.."
Sher the gringoo: "andiamo dal barbiere, Frank pelo massiccio. Lo sai ke spaccia da dieci anni, non gli trovano le buste, perkè le nasconde nei capelli. Frank è furbo."
Deto: "ok andate te, Phil e Tony. Ma state attenti, non voglio cazzate"
Narratore: i 3 componenti dei ciobbanga si apprestano ad andare a comprare la droga da Frank Pelo massiccio, il loro barbiere. Ma al loro arrivo, si accorgono di una spiacevole sorpresa. Infatti, nick testa di marmo della gang rivale sta tagliando i capelli da Frank Pelo massiccio, loro amico.
Frank Pelo Massiccio(schifio): "mannaggia impestata, ma sei sicuro di non essere extraterrestre???ke testa hai???"
Nick testa di Marmo(graffeo): "ma stai scherzando, fai il bravo ke ti mando in coma con una mia capata"
Frank: "mi sa ke mi ammazzi. Ma sei nuovo di queste parti??"
Nick: "queste domande nn si fanno, taglia i capelli e stai zitto"
Frank: "va bene va bene"
Dopo circa due ore, frank ha finito di tagliare i capelli a nick
FranK: "allora, tenendo conto ke hai un testone ke vale per tre, il prezzo normale sarebbe 5 000 lire, ma stavolta è 15 000 lire."
Nick: "barbiere della minchia, prendi sti soldi fottuto"
Frank: "grazie, ciao alla prossima"
Nick: "col cazzo ke ci vengo ancora stronzo"
narratore: Finito di tagliare i capelli, i ciobbanga entrano a prendere la droga da frank pelo massiccio. Tony però vuole parlare con nick.
Tony: "e tu chi cazzo sei?cosa ci fai qua??andiamo a parlare fuori dal negozio che la tua testa non ci sta qua dentro"
Nick: "stai tranquillo minchione"
Tony: "raga ammazziamolo"
Narratore: si è scatenata una rissa appena fuori dal locale, e proprio un quel momento sta passando una pattuglia gli sbirri di turno sono antony gazzell(fornasier), landon ciabatta(molli), nel correre a dividere la rissa però landon ciabatta inciampa per terra e cade, rimane solo uno sbirro. Parte la fuga dei 4.
Antony: "non mi sfuggirete, vi prendo"
I ciobbanga ridendo: "cazzo vuoi fare pinguino???ahahahah sbirro"
narratore: Dopo circa venti secondi, lo sbirro cade a terra stremato. Però riesce a raccogliere le pistole dei ciobbanga, cadute durante la corsa. I ciobbanga intanto tornano dal capo per annuciare la brutta notizia al capo. Parla tony.
Tony: "capo, niente droga per oggi e niente armi."
Deto: "brutti minchioni, cosa avete combinato???"
Tony: "storia lunga capo"
Deto: "menomale ke ho trovato una busta di riserva, comunque andate dal fabbro a comprare le armi. Sher vai te."
Sher: "ok, capo. Ma cn quali soldi??"
Deto: "come cn quali soldi???noi non paghiamo mai, comandiamo noi. Fottigli le armi, e se ha qualcosa da dire, fatti dare i soldi."
Sher: "ok capo"
Narratore: sher, sta andando dal fabbro a prendere le armi, ma qualcosa va storto. La prima cosa è ke il fabbro sta lanciando le armi e quelli del gang rivale, e le sta lanciando a modi "rimessa laterale". Cosa molto strana. Comunque una cosa è chiara, quel fottuto del fabbro è amico della gang rivale. Ci sono Rob the ghet, Paul pregio master, e phil pancia di gnomo. Ma se ne stanno andando, dopo le ripetute rimesse laterali. E l'ora di sher the gringoo.
Sher: "qual'è il tuo nome fabbro???"
Dave la foglia(carbo): "il mio nome è dave, dave la foglia"
Sher: "bel nome della minchia, fammi vedere le armi ke hai."
Dave: "ho tutte le armi ke vuoi, ma quanto sei disposto a pagarmi????"
Sher: "quanto sei disposto a pagarmi te, se nn te le rubo tutte???"
Dave: "io fossi in te nn scherzerei, ho un amico di cui dovrai avere paura"
Sher: "non ho paura del buio, devo avere paura del tuo amico??e chi minchia sarebbe??"
Dave: "non ti preoccupare"
Sher: "fabbro, ma fai anche il figo??non scherzare!!ora ti fotto le armi"
narratore: Sher ha rubato le armi, e si accinge a uscire dal negozio, ma non sa il rischio ke sta compiendo. C'è super emma in agguato.
Superemma: "cosa stai facendo amico??"
Sher: "levati dal cazzo, che sto fottendo le armi"
Superemma: "ma forse tu nn sai chi sono io??sono super emma, sono il paladino della giustizia."
Sher: "spaladinami la minchia, ma dopo ke ora sto fottendo le armi"
Narratore: sher non sa che non doveva dire cosi, e ha scatenato l'ira del paladino della giustizia. Super emma mena a sangue sher the gringoo lasciandolo in brutte condizioni a terra, restituisce le armi al fabbro e vola via cn il suo mantello. Super emma ha colpito!! la gang dei ciobbanga ha mezzo uomo in meno, e tanta paura in più. Il vero super eroe è lui!!!
Ciao a tutti alla prossima puntata!!
Siamo a Limito, in un bar dove è solita stare la temutissima gang dei ciobbanga. La gang sta parlando e discutendo fra loro della nuova gang ke gira per la città e ke è composta da individui abbastanza strani.
Deto buffalo d'oro(deto): "Tony, chi minchia sono quei minchioni la in fondo???"
Tony Cuscino(pice): "capo sinceramente non lo so"
Deto: "cazzo tony non sai mai una minchia"..
Dopo un minuto di pausa, il capo della gang, deto buffalo d'oro, ha ancora qualcosa da dire.
Deto: "Tony, tu ke ci vedi bene, chi cazzo è quello con la testa enorme???"
Tony: "quello si chiama a Nick testa di marmo(graffe), è noto per il suo testone, capo dicono ke se ti colpisce è fatale."
Deto: "Tony, quel minchione forse nn sa ke io sono deto buffalo d'oro"
Tony: "capo nn lo so"
Deto: "forbaciof vieni appresso a me un secondo"
Phil Forbaciof(forbi): "capo che c'è??"
Deto: "lo vedi quel minchione ke assomiglia a uno struzzo??"
Forbaciof: "ma chi quello ke he appena tirato una testata al lampadario???"
Deto: "Bravo phil, proprio quello!"
Forbaciof: "lo chiamano, Paul Pregio Master(baro) è un tipo tosto...ama sniffare la coca"
Deto: "capisco, a proposito di droga, hai chiamato Jack LA paglia(scicchi)???"
Sher the gringoo: "capo siamo messi male a droga, ho sentito Jack, ha detto ke gli hanno bloccato le importazioni di bamba e ke gli sbirri lo stanno seguendo"
Deto: "cazzo sher, questo non ci voleva. Da chi andiamo a comprare la bamba??oggi devo fare la mia sniffata.."
Sher the gringoo: "andiamo dal barbiere, Frank pelo massiccio. Lo sai ke spaccia da dieci anni, non gli trovano le buste, perkè le nasconde nei capelli. Frank è furbo."
Deto: "ok andate te, Phil e Tony. Ma state attenti, non voglio cazzate"
Narratore: i 3 componenti dei ciobbanga si apprestano ad andare a comprare la droga da Frank Pelo massiccio, il loro barbiere. Ma al loro arrivo, si accorgono di una spiacevole sorpresa. Infatti, nick testa di marmo della gang rivale sta tagliando i capelli da Frank Pelo massiccio, loro amico.
Frank Pelo Massiccio(schifio): "mannaggia impestata, ma sei sicuro di non essere extraterrestre???ke testa hai???"
Nick testa di Marmo(graffeo): "ma stai scherzando, fai il bravo ke ti mando in coma con una mia capata"
Frank: "mi sa ke mi ammazzi. Ma sei nuovo di queste parti??"
Nick: "queste domande nn si fanno, taglia i capelli e stai zitto"
Frank: "va bene va bene"
Dopo circa due ore, frank ha finito di tagliare i capelli a nick
FranK: "allora, tenendo conto ke hai un testone ke vale per tre, il prezzo normale sarebbe 5 000 lire, ma stavolta è 15 000 lire."
Nick: "barbiere della minchia, prendi sti soldi fottuto"
Frank: "grazie, ciao alla prossima"
Nick: "col cazzo ke ci vengo ancora stronzo"
narratore: Finito di tagliare i capelli, i ciobbanga entrano a prendere la droga da frank pelo massiccio. Tony però vuole parlare con nick.
Tony: "e tu chi cazzo sei?cosa ci fai qua??andiamo a parlare fuori dal negozio che la tua testa non ci sta qua dentro"
Nick: "stai tranquillo minchione"
Tony: "raga ammazziamolo"
Narratore: si è scatenata una rissa appena fuori dal locale, e proprio un quel momento sta passando una pattuglia gli sbirri di turno sono antony gazzell(fornasier), landon ciabatta(molli), nel correre a dividere la rissa però landon ciabatta inciampa per terra e cade, rimane solo uno sbirro. Parte la fuga dei 4.
Antony: "non mi sfuggirete, vi prendo"
I ciobbanga ridendo: "cazzo vuoi fare pinguino???ahahahah sbirro"
narratore: Dopo circa venti secondi, lo sbirro cade a terra stremato. Però riesce a raccogliere le pistole dei ciobbanga, cadute durante la corsa. I ciobbanga intanto tornano dal capo per annuciare la brutta notizia al capo. Parla tony.
Tony: "capo, niente droga per oggi e niente armi."
Deto: "brutti minchioni, cosa avete combinato???"
Tony: "storia lunga capo"
Deto: "menomale ke ho trovato una busta di riserva, comunque andate dal fabbro a comprare le armi. Sher vai te."
Sher: "ok, capo. Ma cn quali soldi??"
Deto: "come cn quali soldi???noi non paghiamo mai, comandiamo noi. Fottigli le armi, e se ha qualcosa da dire, fatti dare i soldi."
Sher: "ok capo"
Narratore: sher, sta andando dal fabbro a prendere le armi, ma qualcosa va storto. La prima cosa è ke il fabbro sta lanciando le armi e quelli del gang rivale, e le sta lanciando a modi "rimessa laterale". Cosa molto strana. Comunque una cosa è chiara, quel fottuto del fabbro è amico della gang rivale. Ci sono Rob the ghet, Paul pregio master, e phil pancia di gnomo. Ma se ne stanno andando, dopo le ripetute rimesse laterali. E l'ora di sher the gringoo.
Sher: "qual'è il tuo nome fabbro???"
Dave la foglia(carbo): "il mio nome è dave, dave la foglia"
Sher: "bel nome della minchia, fammi vedere le armi ke hai."
Dave: "ho tutte le armi ke vuoi, ma quanto sei disposto a pagarmi????"
Sher: "quanto sei disposto a pagarmi te, se nn te le rubo tutte???"
Dave: "io fossi in te nn scherzerei, ho un amico di cui dovrai avere paura"
Sher: "non ho paura del buio, devo avere paura del tuo amico??e chi minchia sarebbe??"
Dave: "non ti preoccupare"
Sher: "fabbro, ma fai anche il figo??non scherzare!!ora ti fotto le armi"
narratore: Sher ha rubato le armi, e si accinge a uscire dal negozio, ma non sa il rischio ke sta compiendo. C'è super emma in agguato.
Superemma: "cosa stai facendo amico??"
Sher: "levati dal cazzo, che sto fottendo le armi"
Superemma: "ma forse tu nn sai chi sono io??sono super emma, sono il paladino della giustizia."
Sher: "spaladinami la minchia, ma dopo ke ora sto fottendo le armi"
Narratore: sher non sa che non doveva dire cosi, e ha scatenato l'ira del paladino della giustizia. Super emma mena a sangue sher the gringoo lasciandolo in brutte condizioni a terra, restituisce le armi al fabbro e vola via cn il suo mantello. Super emma ha colpito!! la gang dei ciobbanga ha mezzo uomo in meno, e tanta paura in più. Il vero super eroe è lui!!!
Ciao a tutti alla prossima puntata!!
MEGLIO L'ERBA DEL VICINO...
...che i vicini di Erba
Strabello, il primo post. Primo di una lunga serie infinita.
Strabello, il primo post. Primo di una lunga serie infinita.
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