1. Non vado più al cinema, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata da virus dell'HIV
2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce, una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...)
3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland
4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account
messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia)
e il mio cazzo di omino da VERDE sarebbe diventato BLU!!!!
5. Ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line
6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di vecchiaia)
7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala
8. Conosco il modo per essere felice e non più scapolo per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forte forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)
9. Ho accumulato almeno 999997 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato.
BASTA CATENEEEEEEEEEEEEE
venerdì 30 novembre 2007
Andy e John. I capi supremi
NOI SIAMO ANDY E JOHN I DIRETTORI DI MSN SCUSIAMO PER L’INTERRUZIONE PERO’ MSN (nessun problema, cercherò un servizio migliore, ovvero tutti) NON ESISTERA’ PIU’ PERCHE’ MOLTE PERSONE HANNO TROPPI ACCOUNT MSN (beh….Mi viene da chiedermi chi possano essere i piccoli malati che aprono più di un account??maddai) E NOI ABBIAMO SOLTANTO ALTRI 578 POSTI LIBERI. (Certo, Microsoft, grande multinazionale, non può permettersi di comprarsi un nuovo spazio dove immagazzinare le email) SE VUOI CHE CHIUDIAMO IL TUO ACCOUNT (Si si!!! Lo voglio!!!) NON MANDARE QUESTO MESSAGGIO MA SE VUOI CONSERVARLO (No) ALLORA MANDA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI (Non vi preoccupate che vi faccio di sicuro pubblicità gratuita; lo so che la povera Microsoft certe spese non le può sostenere).NON E’ UNO SCHERZO (Ci credo, ci credo. Non vi preoccupate che ci credo) MANDALO, GRAZIE. PER USARE MSN E HOTMAIL, DAL 1 NOVEMBRE 2007 BISOGNERA’ PAGARE (Ma la scorsa catena non era estate 2006?) MA SE INVII QUESTO MESSAGGIO A 18 CONTATTI DIVERSI IL TUO OMINO DI MSN DA VERDE DIVENTERA’ BORDEAUX (Che cambiamento spettacolare, la orribile icona di MSN mi diventerà BORDEAUX…. Devo inviarlo sicuramente questo messaggio!!)E CIO’ SIGNIFICA CHE PER TE SARA’ GRATIS. SE NON CI CREDI VAI A WWW.MSN.COM E GUARDA. NON INVIARE LO STESSO MESSAGGIO COPIALO E INCOLLALO IN UNO NUOVO IN MODO CHE LE PERSONE POSSANO LEGGERLO.
SE INVIERAI QUESTO MESSAGGIO, LA TUA AMATA PROF TETTONA T FARà UNA SPAGNOLA KE HAI SEMPRE DESIDERATO.ALTRIMENTI TI TROVERAI DOMANI MATTINA IL TUO UCCELLO APPESO SU UNA STUFA ELETTRICA AD ARROSTIRE PIAN PIANO.
SE INVIERAI QUESTO MESSAGGIO, LA TUA AMATA PROF TETTONA T FARà UNA SPAGNOLA KE HAI SEMPRE DESIDERATO.ALTRIMENTI TI TROVERAI DOMANI MATTINA IL TUO UCCELLO APPESO SU UNA STUFA ELETTRICA AD ARROSTIRE PIAN PIANO.
SI NOTA KE ODIO LE CATENE??
ALLORA NN ME LE INVIATE PORCO DIAZ
MA QUELLO KE MI STUPISCE D + è IL FATTO KE CERTA GENTE INVIA LE CATENE X PAURA D TROVARSI BRASATO IL PROPRIO SCROTO
..ANKE SE HANNO ORGANI GENITALI FEMMINILI.
Il caso.
Eccolo qua il giocatore tanto discusso in un intervista:
"ci tenevo a precisare, che io valgo 2 al fantacalcio e che talenti è un incompetente che nn sa nenche calciare"
Gerardi toglie ogni dubbio.
giovedì 29 novembre 2007
Storie di gente sposata
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.Queste due ultime settimane sono state un inferno.Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo e' stata solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere a Padova insieme.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
Il Marito Risponde
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.Guardo lo sport cosi' tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va cosi' male che non puo' funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e'stata: "sembri un uomo!Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo' dire nientedi carino.Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perche' ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perche'l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere a Padova insieme.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
Il Marito Risponde
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.Guardo lo sport cosi' tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va cosi' male che non puo' funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e'stata: "sembri un uomo!Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo' dire nientedi carino.Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perche' ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perche'l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Firmato: ricco come il demonio e libero
mercoledì 28 novembre 2007
Ad occhi Aperti
Tormento e Bassi
Bassi:
Mi vedi per la strada nella super cinque a 20 all'ora/coi finestrini gi_ quando si fa sera, convinto che alla gente del quartiere/possa far piacere, un pÚ di musica/di quella che la radio non ti fa ascoltare/mi guardo attorno e mi fa strano, solo lontano/chilometri perfino dal centro di Milano, tipo che mi immaginavo a Brooklyn/non posso farne a meno, ciÚ la fissa come i Dick Dick/non sogno California ma vorrei andare a cena con Slick Rick/camminare per i grattacieli di New York, scappare/dai brutti ceffi della gang rivale, scambiare quattro rime all'angolo dell'avenue/ma qui a Milano il massimo Ë un Big Mc men_, nessuna festa stilosa/nessun fratello nero che mi gioca a basket sotto casa, nel vicinato non si ascolta l' RnB/che tu ci creda o no, la musica degli sfigati che smarmittano/piano si diffonde quasi mi vergogno, quando destato dal mio sonno rimpiango il sogno//
Tormento:
Ma cosa sbraiti, tu preferisci la vita di Heidi/io invece Menace to Society/Know I mean, sbattermi una tipa back sit on my jeep/in un drive-vin, come Snoop con la mia puta in Doggy Style/nel frattempo gioco al Game Boy come farebbe Nine/sono una cosa immonda/ma lasciami mollami sto giocando a Mortal Kombat//
Rit: Sognando ad occhi aperti, da quando mi sveglio fino a sera/da quando mi sveglio fino a sera, just rollin’ nella citt‡ degli angeli o nella Grande Mela/ X2//
Tormento:
A more bless, ma fare anche l'homeless/l'importante per me Ë vivere a Los Angeles, roll with my baby giocare a dadi sui marciapiedi/passare con la Cadi/sogno Long Beach and Compton and what's S.Fermo, the center of my block/per ora faccio le foto con Hug, ma pregusto gi‡ una partita a Nintendo con Suge/Knight, penso che non parlerai pi_/quando mi vedrai sul palco a fianco a Snoop/pow pow we can get down, come insegna Dogg Pound/e ora sai per chi, Faith ha mollato B.I.G. quindi baby vieni qui/toccami, leccami fichË non ne potrÚ pi_/dopo di che chiamo gli homiez e organizzo un barbeque//
Bassi:
Mi riassorbisco tipo State of shock, prima di addormentarmi/cerco di immaginarmi un giorno in studio con Pete Rock/sono invitato a un party, non so come vestirmi/magari Method Man puÚ consigliarmi, do un colpo a Nas gli dico che farÚ un pÚ tardi/sono contento, stasera vedo Brandy che posso farci/sono nel viaggio e ci rimango, buona notte cercate di capirmi/sono un pÚ stanco//Rit.
Questa è musica. Non Biagio Antonacci, Max Pezzali, Tokio Hotel, Finley e altri babbascioni.
Non leggete sto testo se ascoltate sti artisti.
Fibra leggi bene, e senti che testo.
Bassi:
Mi vedi per la strada nella super cinque a 20 all'ora/coi finestrini gi_ quando si fa sera, convinto che alla gente del quartiere/possa far piacere, un pÚ di musica/di quella che la radio non ti fa ascoltare/mi guardo attorno e mi fa strano, solo lontano/chilometri perfino dal centro di Milano, tipo che mi immaginavo a Brooklyn/non posso farne a meno, ciÚ la fissa come i Dick Dick/non sogno California ma vorrei andare a cena con Slick Rick/camminare per i grattacieli di New York, scappare/dai brutti ceffi della gang rivale, scambiare quattro rime all'angolo dell'avenue/ma qui a Milano il massimo Ë un Big Mc men_, nessuna festa stilosa/nessun fratello nero che mi gioca a basket sotto casa, nel vicinato non si ascolta l' RnB/che tu ci creda o no, la musica degli sfigati che smarmittano/piano si diffonde quasi mi vergogno, quando destato dal mio sonno rimpiango il sogno//
Tormento:
Ma cosa sbraiti, tu preferisci la vita di Heidi/io invece Menace to Society/Know I mean, sbattermi una tipa back sit on my jeep/in un drive-vin, come Snoop con la mia puta in Doggy Style/nel frattempo gioco al Game Boy come farebbe Nine/sono una cosa immonda/ma lasciami mollami sto giocando a Mortal Kombat//
Rit: Sognando ad occhi aperti, da quando mi sveglio fino a sera/da quando mi sveglio fino a sera, just rollin’ nella citt‡ degli angeli o nella Grande Mela/ X2//
Tormento:
A more bless, ma fare anche l'homeless/l'importante per me Ë vivere a Los Angeles, roll with my baby giocare a dadi sui marciapiedi/passare con la Cadi/sogno Long Beach and Compton and what's S.Fermo, the center of my block/per ora faccio le foto con Hug, ma pregusto gi‡ una partita a Nintendo con Suge/Knight, penso che non parlerai pi_/quando mi vedrai sul palco a fianco a Snoop/pow pow we can get down, come insegna Dogg Pound/e ora sai per chi, Faith ha mollato B.I.G. quindi baby vieni qui/toccami, leccami fichË non ne potrÚ pi_/dopo di che chiamo gli homiez e organizzo un barbeque//
Bassi:
Mi riassorbisco tipo State of shock, prima di addormentarmi/cerco di immaginarmi un giorno in studio con Pete Rock/sono invitato a un party, non so come vestirmi/magari Method Man puÚ consigliarmi, do un colpo a Nas gli dico che farÚ un pÚ tardi/sono contento, stasera vedo Brandy che posso farci/sono nel viaggio e ci rimango, buona notte cercate di capirmi/sono un pÚ stanco//Rit.
Questa è musica. Non Biagio Antonacci, Max Pezzali, Tokio Hotel, Finley e altri babbascioni.
Non leggete sto testo se ascoltate sti artisti.
Fibra leggi bene, e senti che testo.
lunedì 26 novembre 2007
giovedì 22 novembre 2007
22-novembre-2007
Mi siedo sul computer, metto su un po' di musica per concentrarmi, sperando che sia quella giusta per farmi venire "l'ispirazione". Passo alcuni minuti pensando su come fare il blog, su quali cagate scriverci e su quali cose inventarmi. Penso a qualcosa che possa attirare l'attenzione, mi viene in mente emma ma poverino lo lascio stare( tvb ), mi vengono in mente un po' di persone famose. Fra me e me penso e dico che magari se metto la foto di una ragazza bella e possibilmente famosa questo blog fa il successone, però passerei intere ore a scegliere la tipa da mettere, quindi altra opzione da scartare. Quindi penso ore e ore alla soluzione, fare un blog sta diventando come fare un sudoku, ti devi scervellare troppo, quasi impazzire a pensare quello giusto che faccia ridere, o che sia interessante, o che attragga l'attenzione. Sembra facile pensare a due cazzate, ci vuole cervello pure per dirle bene eheh. Prendo qualche foglio, una biro e mi sembra di essere in una di quelle scene da film, in quelle serate malinconiche cn carta e penna, con il cestino pieno di fogli di carta che mano a mano vengono da me accartocciati e buttati. Questo blog sta diventando quasi un ossessione. Doveva essere il classico blog alla forbi, e sta quasi diventanto un insegnamento su come fare un blog, oppure l'ossessione che ti viene per fare un semplicissimo post. Potrei chiedere a qualcuno vicino a me, ma sono in stanza da solo. Potrei chiedere a qualche amico, ma se chiedo a sherman mi dice di farlo su emma, se chiedo a deto mi dice di farlo su emma, se chiedo a piceni mi dice di farlo su emma, se chiedo a qualsiasi persona di gianello mi dicono di farlo su emma. Quindi risparmio le falangi della mano, evito di schiacciare 2000 tastini, e cerco di pensare a un blog serio. E nn ci crederete ma nn mi è ancora venuto niente in mente. Fra me e me penso che magari nn è la serata ideale per scrivere un blog alla forbi, piove a dirotto, e quindi alla fine sto quasi rinunciando a fare un blog a tema. Però in ogni blog che si rispetti, soprattutto in quello del forbi, ci deve essere qualche insegnamento, oppure qualcosa da tenere dentro, qualcosa da raccontare il giorno dopo al compagno di banco a scuola. Oppure come si dice a mondo Giana, la solita perla. Anche oggi nn può mancare.
In questi giorni penso a questa frase detta da un uomo che la vita se l'è goduta, anche se è morto prematuramente la vita se l'è davvero goduta. E piacerebbe anche a me fare la vita che ha fatto lui. Tanto più diventi vecchio, diventi rincoglionito e nn vale la pena andare avanti a vivere. Sentite questa frase, non è di un poeta ma è di un calciatore:
Ho speso molti soldi in donne, alcool e macchine sportive, il resto l'ho sperperati. - George Best -
Se l'è goduta davvero. Questo è il mio omaggio a George Best.
martedì 20 novembre 2007
FORBI, the return
Ciao a tutti amici gianesi. Avevo promesso di tenere sempre aggiornato giorno per giorno questo blog e purtroppo nn sto rispettando la promessa, però sfrutto questo buco che ho trovato nell'arco del mio tempo libero per raccontarvi alcune cose.
Motivi per cui nn tengo aggiornato il blog:
Date le mie recenti prestazioni alla Giana, mi stanno contattando troppi procuratori e e troppi direttori sportivi e nn ho tempo di aggiornare il blog. Le squadre sono del calibro del fc bussero, che mi comprerebbero solo cn il gerrard di casa Giana, ovvero sardi; poi sono stato contattato dall'aureliana di cui piceni ne è presidente, vice presidente onorario, calciatore, allenatore, dirigente, lavascarpe e portaborse, e mi ha detto che è disposto a fare follie per avermi: rinuncia all'ingaggio di schifio, manderebbe emma al san giorgio ( il sogno fin da bimbo ), e rinuncia anche al guardalinee velocista angiolotto; poi mi ha contattatto fc briatore flavio, dove molli e flavio mi offrono uno yatch con una piscina incorporata ( cosa serve se lo yatch sta sul mare? ), con delle bagash ( nn faccio nomi di madri, sennò qualcuno nei dintorni di qualche oratorio se la prende a male ). Quindi amici Gianesi ora capite perchè nn sono più come prima? capite perchè la mia mano nn scrive poesie d'autore come i telefilm di una volta, ma pensa a fare SEMPRE E SOLO QUELLO ( ahah )??
Poi c'è anche da dire che nn sto passando tanto tempo cn voi come prima, e allora nn so mai cosa inventarmi su emma dato che nn lo vedo ( e soffro a nn vederlo ). Però stando dati alla mano, da quando nn sono più con voi, o bloggamente parlando, da quando nn scrivo post su gianello, le prestazioni di casa giana e le prestazioni di gianluca emma sono decisamente aumentate. Quindi restano solo due quesiti da porci ( detto cn la o chiusa ): o sono i miei post fatti su i gianesi che facevano distrarre i giocatori e nn li facevano giocare bene al sabato, o la squadra gioca bene senza forbiti.
Bha che aggiungere d'altro??Che sinceramente piango a pensare ai bei momenti del blog di msn, dove potevo sfottere il mio amico gian liberamente, piango a pensare ai bei momenti al sabato quando segnavo ( solo su rigore cazzo ). Pero una cosa mi rende davvero felice e qua su questa cosa nn scherzo ma sono serio davvero. La cosa di fare un blog dove si parlasse del mondo Giana, e sulle persone che lo compongono, è nata per scherzo al'inizio, forse addirittura quasi per caso, ma secondo me è servita davvero a creare, o meglio, a rafforzare quel gruppo che magari lo scorso anno nn era cosi unito. Magari è un mio parere sbagliatissimo, dato che nn ho mai avuto l'occasione ( per fortuna ahah ) di allenarmi con voi, però l'ho notata dal periodo in cui ho cominciato a fare questi fottuti blog.
Se siete d'accordo cn me, o se comunque nn siete d'accordo, se mi amate o nn mi amate lasciate un commentino e CLICCATE..., che questo mese nn so riuscirò a mangiare colazione, pre-pranzo, pranzo, pre-merenda, merenda, pre-cena e cena se nn mi cliccate.
Lancio un annuncio ulteriore: se nn volete che il mio amico fabri mauri mi picchi perchè nessuno clicca... e soprattutto se nn volete vedermi cosi..
CLICCATE!!!.
CON AMORE, FORBI
Motivi per cui nn tengo aggiornato il blog:
Date le mie recenti prestazioni alla Giana, mi stanno contattando troppi procuratori e e troppi direttori sportivi e nn ho tempo di aggiornare il blog. Le squadre sono del calibro del fc bussero, che mi comprerebbero solo cn il gerrard di casa Giana, ovvero sardi; poi sono stato contattato dall'aureliana di cui piceni ne è presidente, vice presidente onorario, calciatore, allenatore, dirigente, lavascarpe e portaborse, e mi ha detto che è disposto a fare follie per avermi: rinuncia all'ingaggio di schifio, manderebbe emma al san giorgio ( il sogno fin da bimbo ), e rinuncia anche al guardalinee velocista angiolotto; poi mi ha contattatto fc briatore flavio, dove molli e flavio mi offrono uno yatch con una piscina incorporata ( cosa serve se lo yatch sta sul mare? ), con delle bagash ( nn faccio nomi di madri, sennò qualcuno nei dintorni di qualche oratorio se la prende a male ). Quindi amici Gianesi ora capite perchè nn sono più come prima? capite perchè la mia mano nn scrive poesie d'autore come i telefilm di una volta, ma pensa a fare SEMPRE E SOLO QUELLO ( ahah )??
Poi c'è anche da dire che nn sto passando tanto tempo cn voi come prima, e allora nn so mai cosa inventarmi su emma dato che nn lo vedo ( e soffro a nn vederlo ). Però stando dati alla mano, da quando nn sono più con voi, o bloggamente parlando, da quando nn scrivo post su gianello, le prestazioni di casa giana e le prestazioni di gianluca emma sono decisamente aumentate. Quindi restano solo due quesiti da porci ( detto cn la o chiusa ): o sono i miei post fatti su i gianesi che facevano distrarre i giocatori e nn li facevano giocare bene al sabato, o la squadra gioca bene senza forbiti.
Bha che aggiungere d'altro??Che sinceramente piango a pensare ai bei momenti del blog di msn, dove potevo sfottere il mio amico gian liberamente, piango a pensare ai bei momenti al sabato quando segnavo ( solo su rigore cazzo ). Pero una cosa mi rende davvero felice e qua su questa cosa nn scherzo ma sono serio davvero. La cosa di fare un blog dove si parlasse del mondo Giana, e sulle persone che lo compongono, è nata per scherzo al'inizio, forse addirittura quasi per caso, ma secondo me è servita davvero a creare, o meglio, a rafforzare quel gruppo che magari lo scorso anno nn era cosi unito. Magari è un mio parere sbagliatissimo, dato che nn ho mai avuto l'occasione ( per fortuna ahah ) di allenarmi con voi, però l'ho notata dal periodo in cui ho cominciato a fare questi fottuti blog.
Se siete d'accordo cn me, o se comunque nn siete d'accordo, se mi amate o nn mi amate lasciate un commentino e CLICCATE..., che questo mese nn so riuscirò a mangiare colazione, pre-pranzo, pranzo, pre-merenda, merenda, pre-cena e cena se nn mi cliccate.
Lancio un annuncio ulteriore: se nn volete che il mio amico fabri mauri mi picchi perchè nessuno clicca... e soprattutto se nn volete vedermi cosi..
CLICCATE!!!.
CON AMORE, FORBI
sabato 17 novembre 2007
L'espresso ( non il caffè, ma il giornale ) si è espresso sui politici (perdonatemi il gioco di parole ma ci stava).
Sull'Espresso di qualche settimana fa, un articoletto spiega che, recentemente, il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma che strano!?) un aumento di stipendio per i parlamentari, di circa euro 1.135 al mese. Inoltre, la mozione é stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
STIPENDIO Euro 19.150
STIPENDIO BASE Euro 9.980
PORT ABORSE Euro 4.030 (generalmente parenti o familiari)
RIMBORSO SPESE AF FITTO Euro 2.900
INDENNITA’ DI CARICA tra Euro 335 ed Euro 6.455
TUTTO ESENTASSE!!!
Più
TELEFONO CELLUL ARE Gratis
TESSERA DEL CINEMA Gratis
TESSERA TEATRO Gratis
TESSERA AUTOBUS – METROPOLITANA Gratis
FRANCOBOLLI Gratis
VIAGGI AEREI NAZIONALI Gratis
CIRCOLAZIONE su AUTOSTRADE Gratis
PISCINE e PALESTRE Gratis
TRENI Gratis
AEREO DI STATO Gratis
AMBASCIATE Gratis
CLINICHE Gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI Gratis
ASSICURAZIONE DECESSO Gratis
AUTO BLU CON AUTISTA Gratis
RISTORANTE Gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000)
Hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in Parlamento, mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!). Circa 103.000 euro li incassano con il rimborso
spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per coloro che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera (es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio). La classe politica ha
causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO. La sola Camera dei Deputati costa al cittadino Euro 2.215 al MINUTO !!
STIPENDIO Euro 19.150
STIPENDIO BASE Euro 9.980
PORT ABORSE Euro 4.030 (generalmente parenti o familiari)
RIMBORSO SPESE AF FITTO Euro 2.900
INDENNITA’ DI CARICA tra Euro 335 ed Euro 6.455
TUTTO ESENTASSE!!!
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Hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in Parlamento, mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!). Circa 103.000 euro li incassano con il rimborso
spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per coloro che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera (es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio). La classe politica ha
causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO. La sola Camera dei Deputati costa al cittadino Euro 2.215 al MINUTO !!
RIFLESSIONI BY FORBI
STO PENSANDO VADO A VIVERE AD ANDORRA ALMENO ANCHE IO NN PAGO LE TASSE, OPPURE MI SCOPO RITA LEVI MONTALCINI O IRENE PIVETTI O ROSI BINDI ED ENTRO IN POLITICA, MA POI SI FAREBBERO LA STESSA DOMANDA CHE FANNO QUANDO VEDONO GIURATO CHE FA I DISCORSI IN TELEVISIONE: "COSA CI FA LI QUEL MINCHIA???".
QUINDI VI INVITO A RIFLETTERE DI QUANTA MERDA C'è IN ITALIA, E VI MOSTRO UNA DIAPOSITIVA. 
CIAO A TUTTI. FATE I POST NN I POLITICI.
venerdì 16 novembre 2007
Prima delle nozze. Dopo le nozze
PRIMA DELLE NOZZE:
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo:basta leggere il testo dal basso in alto...
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo:basta leggere il testo dal basso in alto...
martedì 13 novembre 2007
FORBI PROUNICEF.
La terra in Miniatura:
Immagiate di ridurre la terra ad un piccolo villaggio di 100 abitanti, mantenendo per le proporzioni attuali:
Risulterebbe una cosa del genere:
57 asiatici21 europei4 americani (tra nord e sud)8 africani
52 sarebero donne e 48 uomini, 70 non bianchi e 30 di conseguenza bianchi,70 non cristiani e 30 di conseguenza cristiani,89 etero e 11 gay dichiarati,
4 persone deterrebbero il 59% delle ricchezze mondiali, 4 su 4 nord-americani, mentre 80 persone su 100 vivono in condizioni sub-umane
70 non sanno leggere50 denutriti1 uomo sul punto di morte1 bambino sta nascendo
E leggete, 1 (solo 1 ) avrebbe studi universitari, e una sola persona sarebbe in possesso di un pc...
Analizzando il nostro pianetada questa prospettiva cosi ridotta, si rivela pressante la necessita di accettazione, cmprensione e educazione.
ORA RIFLETTI:
Se ti sei alzato sano senza malattie sei piu fortunato di milioni di persone che non vivranno questa settimana...
Se non hai mai vissuto la guerra, la solitudine le torture, la fame stai meglio di 500 milioni di persone...
Se puoi andare nella tua chiesa senza la paura di essere umiliato, arrestato, ucciso, hai piu fortuna di 3 miliardi di persone...
Se hai cibo nel frigo ( accertati che nn ci sia forbiti in zona ), vestiti nell'armadio, tetto sulla testa e un letto per dormire sei piu ricco del 75% della polpolazione mondiale...
Se hai soldi in banca ( nn fare come Forbiti, cioè spederli in brioches e pizzette ), nel portafogli o qualche moneta nel salvadenaio sei tra l'8% dei piu ricchi al mondo...
Se sei come Forbiti rifletti su questo messaggio importante, e magari quando lo leggi lascia la pizzetta o la brioches che hai in mano, buttala o dalla al cane ( io la mangio perchè nn ho il cane ).
Se leggete questo messaggio sei piu fortunato di 2 miliardi di persone al mondo che non sa leggere... Apprezzate quello che avete...cosi solamente potrete vivere serenamente...
Apparte gli scherzi, è importante. Forbiti prounicef
Immagiate di ridurre la terra ad un piccolo villaggio di 100 abitanti, mantenendo per le proporzioni attuali:
Risulterebbe una cosa del genere:
57 asiatici21 europei4 americani (tra nord e sud)8 africani
52 sarebero donne e 48 uomini, 70 non bianchi e 30 di conseguenza bianchi,70 non cristiani e 30 di conseguenza cristiani,89 etero e 11 gay dichiarati,
4 persone deterrebbero il 59% delle ricchezze mondiali, 4 su 4 nord-americani, mentre 80 persone su 100 vivono in condizioni sub-umane
70 non sanno leggere50 denutriti1 uomo sul punto di morte1 bambino sta nascendo
E leggete, 1 (solo 1 ) avrebbe studi universitari, e una sola persona sarebbe in possesso di un pc...
Analizzando il nostro pianetada questa prospettiva cosi ridotta, si rivela pressante la necessita di accettazione, cmprensione e educazione.
ORA RIFLETTI:
Se ti sei alzato sano senza malattie sei piu fortunato di milioni di persone che non vivranno questa settimana...
Se non hai mai vissuto la guerra, la solitudine le torture, la fame stai meglio di 500 milioni di persone...
Se puoi andare nella tua chiesa senza la paura di essere umiliato, arrestato, ucciso, hai piu fortuna di 3 miliardi di persone...
Se hai cibo nel frigo ( accertati che nn ci sia forbiti in zona ), vestiti nell'armadio, tetto sulla testa e un letto per dormire sei piu ricco del 75% della polpolazione mondiale...
Se hai soldi in banca ( nn fare come Forbiti, cioè spederli in brioches e pizzette ), nel portafogli o qualche moneta nel salvadenaio sei tra l'8% dei piu ricchi al mondo...
Se sei come Forbiti rifletti su questo messaggio importante, e magari quando lo leggi lascia la pizzetta o la brioches che hai in mano, buttala o dalla al cane ( io la mangio perchè nn ho il cane ).
Se leggete questo messaggio sei piu fortunato di 2 miliardi di persone al mondo che non sa leggere... Apprezzate quello che avete...cosi solamente potrete vivere serenamente...
Apparte gli scherzi, è importante. Forbiti prounicef
A 10 ANNI NON E' PIU' VERGINE
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola edice serena: "Non sono più vergine!"Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi eti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"Poi il papà alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dovemetto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta dicasa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina!Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parlaanche con la bambina!"Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti dipossedere un tuo compagno di classe?"La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"….
venerdì 9 novembre 2007
LA GIORNATA PERFETTA
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai assaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
Commentate voi.
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai assaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
Commentate voi.
mercoledì 7 novembre 2007
Sport: birra scaccia fatica
Meglio dell'acqua per reidratare
Una corsa campestre, la scalata ad una vetta, una partita a calcio, a pallavolo o a tennis...E dopo non c'è nulla di meglio di una buona pinta di birra. Dopo aver fatto sport, anche se alcolica, la bevanda è infatti in grado di reidratare chi ha praticato un'intensa attività fisica molto meglio della 'semplice' acqua. A smentire precedenti ricerche, arriva uno studio di alcuni ricercatori spagnoli dell'università di Granada, che hanno testato l'efficacia della birra come 'ricostituente' dopo una pesante seduta di sport, effettuata per di più in condizioni di caldo umido. La ricerca guidata da Manuel Garzon, docente alla facoltà di Medicina dell'Università di Granada, ha tenuto sotto controllo 25 sportivi per diversi mesi. I 25 giovani volontari, così riporta il Daily Mail, hanno eseguito esercizio fisico in un ambiente con una temperatura di 40° C, fino al momento in cui hanno ritenuto di dover smettere a causa dell'eccessiva stanchezza. A quel punto gli esperti hanno diviso il campione in due: al primo è stata data disponibilità di acqua in abbondanza, mentre al secondo sono state offerte due mezze pinte di birra. Misurando il livello di idratazione degli sportivi prima e dopo la 'bevuta', gli studiosi hanno rilevato che chi si dissetava con la birra, probabilmente grazie al suo contenuto di zuccheri, sali minerali e bollicine, riacquistava fluidi con più facilità. Secondo i ricercatori, gli zuccheri, i sali e le bollicine consentono di assorbire i fluidi più velocemente. Non solo: il diossido di carbonio contenuto nella birra disseta rapidamente, mentre i carboidrati consentono di reintrodurre le calorie bruciate con l'esercizio fisico. Attenzione però a non eccedere: mezzo litro per gli uomini, un quarto per le donne sono più che sufficienti nella dieta di un atleta.
Una corsa campestre, la scalata ad una vetta, una partita a calcio, a pallavolo o a tennis...E dopo non c'è nulla di meglio di una buona pinta di birra. Dopo aver fatto sport, anche se alcolica, la bevanda è infatti in grado di reidratare chi ha praticato un'intensa attività fisica molto meglio della 'semplice' acqua. A smentire precedenti ricerche, arriva uno studio di alcuni ricercatori spagnoli dell'università di Granada, che hanno testato l'efficacia della birra come 'ricostituente' dopo una pesante seduta di sport, effettuata per di più in condizioni di caldo umido. La ricerca guidata da Manuel Garzon, docente alla facoltà di Medicina dell'Università di Granada, ha tenuto sotto controllo 25 sportivi per diversi mesi. I 25 giovani volontari, così riporta il Daily Mail, hanno eseguito esercizio fisico in un ambiente con una temperatura di 40° C, fino al momento in cui hanno ritenuto di dover smettere a causa dell'eccessiva stanchezza. A quel punto gli esperti hanno diviso il campione in due: al primo è stata data disponibilità di acqua in abbondanza, mentre al secondo sono state offerte due mezze pinte di birra. Misurando il livello di idratazione degli sportivi prima e dopo la 'bevuta', gli studiosi hanno rilevato che chi si dissetava con la birra, probabilmente grazie al suo contenuto di zuccheri, sali minerali e bollicine, riacquistava fluidi con più facilità. Secondo i ricercatori, gli zuccheri, i sali e le bollicine consentono di assorbire i fluidi più velocemente. Non solo: il diossido di carbonio contenuto nella birra disseta rapidamente, mentre i carboidrati consentono di reintrodurre le calorie bruciate con l'esercizio fisico. Attenzione però a non eccedere: mezzo litro per gli uomini, un quarto per le donne sono più che sufficienti nella dieta di un atleta.
martedì 6 novembre 2007
La mia suora preferita d'infanzia
Raga vi presento la mia suora preferita di quando ero bambino.
BRUTTA BAGASH PERCHè FAI LA SUORA????
Seconda Puntata. (L'importazione di droga)
Narratore: Ciao a tutti, benvenuti alla seconda puntata del telefilm super emma. Andiamo a vedere la puntata ke sta partendo.
Siamo sempre a Limito, e la gang degli scassa teste è fuori nel giardino della loro casa. Ci sono proprio tutti: Nick Testa di Marmo, fa dei palleggi di testa con i mattoni, Rob the Ghet si sta gustando un etto di Fumo nuovo nuovo cn Phil Pancia di Gnomo, Mentre Paul pregio Master sta provando di entrare in casa ma nn ci riesce perkè sbatte la testa ogni volta. Fra poco discuteranno di una missione ke devono fare. Andiamo a sentirla.
Phil: raga, ma quei fottuti dei ciobbanga che fine hanno fatto?
Paul: Stanno dirigendo una grossa quantità di coca cn Jack La paglia, dicono ke se riesce è l'importazione del secolo
Nick: Paul, ma come minghia sai tutte queste cose?
Paul: so tutto.
Rob: ho un idea, andiamo a cercarli stasera. Li diamo un poco di botte, cosi gli passa la voglia di coca. Magari poi gli viene di fanta.
Paul: Rob, ahah dai nn dire minghiate, la questione è delicata!!
Phil: ok ragga, andate a scoprire cosa fanno stasera i Ciobbanga, noi poi ci andiamo e roviniamo l'importazione!!vabbbene come missione?
Gli altri: certo phil.
Narratore: intanto i 3 degli scassa teste vanno ad informarsi dove trascorreranno la serata i Ciobbanga, e scoprono che la trascorrono nel locale di Henric Old, l'Henric Old Money. Gli scassa teste ora pensano al piano.
Phil: ragga stasera andiamo all'Henric Old, ci travestiamo e picchiamo i Ciobbanga, in particolare Sher The gringoo..dicono ke sia un grandissimo mignottone!!
Nick: ci travestiamo???e da cosa?
Phil: ci travestiamo da Astronauti, fidatevi funziona!
Nick: Se lo dici te.
Phil: Ricordatevi, l'obiettivo è sher the gringoo, è lui che mantiene i contatti con Jack per la droga. Picchiatelo a sangue!!nn voglio stronzate
Narratore: La serata trascorre, tutto va nel migliore nei modi per gli scassa teste. All'Henric Old ci sono proprio tutti, I ciobbanga, Jack La Paglia, e John Stecco di Pesce ( noto giornalaio di Limito ), e Nando La Borchia ( barman della discoteca molto amico di Jack La Paglia, conosciauto in prigione ). Quindi gli scassa teste cominciano la loro serata, si preparano per andare all' Henric Old.
Phil: raga prendete i vestiti, vestitevi velocemente, ke dobbiamo andare al locale.
Rob: mi dona questa muta da astronauta.
Phil: scelgo bene le missioni, e anche i vestiti
Paul: a me però mi va corta la muta, sono troppo alto e mi esce tutto il collo!!
Nick: A me nn mi entra la testa!!Phil ke mute della minghia ke hai preso! Potevi prendere una testa extraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextra large, mi conosci. Lo sai ke la mia testa ha lo stess diametro della Luna.
Phil: minchia ragga sono uno stronzo nn me ne sono accorto. Trvoate una soluzione e andiamo.
Narratore: dopo alcuni incovenienti, la gang è pronta e si dirige al locale. Questo è quello ke accade dentro.
Jack La paglia: Nando, sta procedendo bene l'importazione per domani dovrebbe arrivare, salvo ke qualke stronzo rovini tutto.
Nando: Speriamo che i poliziotti nn rompano il cazzo, e che qualche fottuto Limitese nn si metta in mezzo.
Jack: Speriamo, ora arrivano i Ciobbanga, aprte della droga devo darla a loro. Ma chi sono quei minchia vestiti da Astronauti??è halloween mica carnevale!
Nando: ahah, hai ragggione. Ora provvedo io. O ma che sta succedendo??rissa nel locale.
Narratore: Nel frattempo gli scassa teste, che cercavano Sher The gringoo, picchiano selvaggiamente nel locale John Stecco di pesce ( il giornalaio, scambiandolo per Sher ).
Phil: Fottuto Ciobbanghese, ora la droga me la prendo io e tu niente!!
John ( dolente a terra ): ciobbanghese cosa??faccio il giornalaio!!lasciatemi stare, è meglio per voi.
Paul: nn ci prendere per il culo, stronzo mica siamo fessi!
Nick: Picchialo a sangue
Rob: no, a morte.
Narratore: Non sanno ke errore stanno commettendo gli scassa teste, il giornalaio è amico del supereroe, ke al richiamo di dolore sprezzante di John corre subito all'henric Old, liquida gli scassa teste lasciandoli a terra in fin di vita!Non sanno ancora una regola importantissima per vivere a Limito: Mai scherzare cn Super emma!! Il Paladino della giustizia salva ancora un cittadino innocente Limitese! Vola via per il cielo di Limito cn il suo mantello e vi saluta!! Super Emma ha colpito ancora
Ciao a tutti e alla prossima puntata
Siamo sempre a Limito, e la gang degli scassa teste è fuori nel giardino della loro casa. Ci sono proprio tutti: Nick Testa di Marmo, fa dei palleggi di testa con i mattoni, Rob the Ghet si sta gustando un etto di Fumo nuovo nuovo cn Phil Pancia di Gnomo, Mentre Paul pregio Master sta provando di entrare in casa ma nn ci riesce perkè sbatte la testa ogni volta. Fra poco discuteranno di una missione ke devono fare. Andiamo a sentirla.
Phil: raga, ma quei fottuti dei ciobbanga che fine hanno fatto?
Paul: Stanno dirigendo una grossa quantità di coca cn Jack La paglia, dicono ke se riesce è l'importazione del secolo
Nick: Paul, ma come minghia sai tutte queste cose?
Paul: so tutto.
Rob: ho un idea, andiamo a cercarli stasera. Li diamo un poco di botte, cosi gli passa la voglia di coca. Magari poi gli viene di fanta.
Paul: Rob, ahah dai nn dire minghiate, la questione è delicata!!
Phil: ok ragga, andate a scoprire cosa fanno stasera i Ciobbanga, noi poi ci andiamo e roviniamo l'importazione!!vabbbene come missione?
Gli altri: certo phil.
Narratore: intanto i 3 degli scassa teste vanno ad informarsi dove trascorreranno la serata i Ciobbanga, e scoprono che la trascorrono nel locale di Henric Old, l'Henric Old Money. Gli scassa teste ora pensano al piano.
Phil: ragga stasera andiamo all'Henric Old, ci travestiamo e picchiamo i Ciobbanga, in particolare Sher The gringoo..dicono ke sia un grandissimo mignottone!!
Nick: ci travestiamo???e da cosa?
Phil: ci travestiamo da Astronauti, fidatevi funziona!
Nick: Se lo dici te.
Phil: Ricordatevi, l'obiettivo è sher the gringoo, è lui che mantiene i contatti con Jack per la droga. Picchiatelo a sangue!!nn voglio stronzate
Narratore: La serata trascorre, tutto va nel migliore nei modi per gli scassa teste. All'Henric Old ci sono proprio tutti, I ciobbanga, Jack La Paglia, e John Stecco di Pesce ( noto giornalaio di Limito ), e Nando La Borchia ( barman della discoteca molto amico di Jack La Paglia, conosciauto in prigione ). Quindi gli scassa teste cominciano la loro serata, si preparano per andare all' Henric Old.
Phil: raga prendete i vestiti, vestitevi velocemente, ke dobbiamo andare al locale.
Rob: mi dona questa muta da astronauta.
Phil: scelgo bene le missioni, e anche i vestiti
Paul: a me però mi va corta la muta, sono troppo alto e mi esce tutto il collo!!
Nick: A me nn mi entra la testa!!Phil ke mute della minghia ke hai preso! Potevi prendere una testa extraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextraextra large, mi conosci. Lo sai ke la mia testa ha lo stess diametro della Luna.
Phil: minchia ragga sono uno stronzo nn me ne sono accorto. Trvoate una soluzione e andiamo.
Narratore: dopo alcuni incovenienti, la gang è pronta e si dirige al locale. Questo è quello ke accade dentro.
Jack La paglia: Nando, sta procedendo bene l'importazione per domani dovrebbe arrivare, salvo ke qualke stronzo rovini tutto.
Nando: Speriamo che i poliziotti nn rompano il cazzo, e che qualche fottuto Limitese nn si metta in mezzo.
Jack: Speriamo, ora arrivano i Ciobbanga, aprte della droga devo darla a loro. Ma chi sono quei minchia vestiti da Astronauti??è halloween mica carnevale!
Nando: ahah, hai ragggione. Ora provvedo io. O ma che sta succedendo??rissa nel locale.
Narratore: Nel frattempo gli scassa teste, che cercavano Sher The gringoo, picchiano selvaggiamente nel locale John Stecco di pesce ( il giornalaio, scambiandolo per Sher ).
Phil: Fottuto Ciobbanghese, ora la droga me la prendo io e tu niente!!
John ( dolente a terra ): ciobbanghese cosa??faccio il giornalaio!!lasciatemi stare, è meglio per voi.
Paul: nn ci prendere per il culo, stronzo mica siamo fessi!
Nick: Picchialo a sangue
Rob: no, a morte.
Narratore: Non sanno ke errore stanno commettendo gli scassa teste, il giornalaio è amico del supereroe, ke al richiamo di dolore sprezzante di John corre subito all'henric Old, liquida gli scassa teste lasciandoli a terra in fin di vita!Non sanno ancora una regola importantissima per vivere a Limito: Mai scherzare cn Super emma!! Il Paladino della giustizia salva ancora un cittadino innocente Limitese! Vola via per il cielo di Limito cn il suo mantello e vi saluta!! Super Emma ha colpito ancora
Ciao a tutti e alla prossima puntata
Prima Puntata
Narratore: Ciao a tutti amici, benvenuti alla prima puntata del telefilm super emma. Andiamo a vedere la puntata ke sta partendo.
Siamo a Limito, in un bar dove è solita stare la temutissima gang dei ciobbanga. La gang sta parlando e discutendo fra loro della nuova gang ke gira per la città e ke è composta da individui abbastanza strani.
Deto buffalo d'oro(deto): "Tony, chi minchia sono quei minchioni la in fondo???"
Tony Cuscino(pice): "capo sinceramente non lo so"
Deto: "cazzo tony non sai mai una minchia"..
Dopo un minuto di pausa, il capo della gang, deto buffalo d'oro, ha ancora qualcosa da dire.
Deto: "Tony, tu ke ci vedi bene, chi cazzo è quello con la testa enorme???"
Tony: "quello si chiama a Nick testa di marmo(graffe), è noto per il suo testone, capo dicono ke se ti colpisce è fatale."
Deto: "Tony, quel minchione forse nn sa ke io sono deto buffalo d'oro"
Tony: "capo nn lo so"
Deto: "forbaciof vieni appresso a me un secondo"
Phil Forbaciof(forbi): "capo che c'è??"
Deto: "lo vedi quel minchione ke assomiglia a uno struzzo??"
Forbaciof: "ma chi quello ke he appena tirato una testata al lampadario???"
Deto: "Bravo phil, proprio quello!"
Forbaciof: "lo chiamano, Paul Pregio Master(baro) è un tipo tosto...ama sniffare la coca"
Deto: "capisco, a proposito di droga, hai chiamato Jack LA paglia(scicchi)???"
Sher the gringoo: "capo siamo messi male a droga, ho sentito Jack, ha detto ke gli hanno bloccato le importazioni di bamba e ke gli sbirri lo stanno seguendo"
Deto: "cazzo sher, questo non ci voleva. Da chi andiamo a comprare la bamba??oggi devo fare la mia sniffata.."
Sher the gringoo: "andiamo dal barbiere, Frank pelo massiccio. Lo sai ke spaccia da dieci anni, non gli trovano le buste, perkè le nasconde nei capelli. Frank è furbo."
Deto: "ok andate te, Phil e Tony. Ma state attenti, non voglio cazzate"
Narratore: i 3 componenti dei ciobbanga si apprestano ad andare a comprare la droga da Frank Pelo massiccio, il loro barbiere. Ma al loro arrivo, si accorgono di una spiacevole sorpresa. Infatti, nick testa di marmo della gang rivale sta tagliando i capelli da Frank Pelo massiccio, loro amico.
Frank Pelo Massiccio(schifio): "mannaggia impestata, ma sei sicuro di non essere extraterrestre???ke testa hai???"
Nick testa di Marmo(graffeo): "ma stai scherzando, fai il bravo ke ti mando in coma con una mia capata"
Frank: "mi sa ke mi ammazzi. Ma sei nuovo di queste parti??"
Nick: "queste domande nn si fanno, taglia i capelli e stai zitto"
Frank: "va bene va bene"
Dopo circa due ore, frank ha finito di tagliare i capelli a nick
FranK: "allora, tenendo conto ke hai un testone ke vale per tre, il prezzo normale sarebbe 5 000 lire, ma stavolta è 15 000 lire."
Nick: "barbiere della minchia, prendi sti soldi fottuto"
Frank: "grazie, ciao alla prossima"
Nick: "col cazzo ke ci vengo ancora stronzo"
narratore: Finito di tagliare i capelli, i ciobbanga entrano a prendere la droga da frank pelo massiccio. Tony però vuole parlare con nick.
Tony: "e tu chi cazzo sei?cosa ci fai qua??andiamo a parlare fuori dal negozio che la tua testa non ci sta qua dentro"
Nick: "stai tranquillo minchione"
Tony: "raga ammazziamolo"
Narratore: si è scatenata una rissa appena fuori dal locale, e proprio un quel momento sta passando una pattuglia gli sbirri di turno sono antony gazzell(fornasier), landon ciabatta(molli), nel correre a dividere la rissa però landon ciabatta inciampa per terra e cade, rimane solo uno sbirro. Parte la fuga dei 4.
Antony: "non mi sfuggirete, vi prendo"
I ciobbanga ridendo: "cazzo vuoi fare pinguino???ahahahah sbirro"
narratore: Dopo circa venti secondi, lo sbirro cade a terra stremato. Però riesce a raccogliere le pistole dei ciobbanga, cadute durante la corsa. I ciobbanga intanto tornano dal capo per annuciare la brutta notizia al capo. Parla tony.
Tony: "capo, niente droga per oggi e niente armi."
Deto: "brutti minchioni, cosa avete combinato???"
Tony: "storia lunga capo"
Deto: "menomale ke ho trovato una busta di riserva, comunque andate dal fabbro a comprare le armi. Sher vai te."
Sher: "ok, capo. Ma cn quali soldi??"
Deto: "come cn quali soldi???noi non paghiamo mai, comandiamo noi. Fottigli le armi, e se ha qualcosa da dire, fatti dare i soldi."
Sher: "ok capo"
Narratore: sher, sta andando dal fabbro a prendere le armi, ma qualcosa va storto. La prima cosa è ke il fabbro sta lanciando le armi e quelli del gang rivale, e le sta lanciando a modi "rimessa laterale". Cosa molto strana. Comunque una cosa è chiara, quel fottuto del fabbro è amico della gang rivale. Ci sono Rob the ghet, Paul pregio master, e phil pancia di gnomo. Ma se ne stanno andando, dopo le ripetute rimesse laterali. E l'ora di sher the gringoo.
Sher: "qual'è il tuo nome fabbro???"
Dave la foglia(carbo): "il mio nome è dave, dave la foglia"
Sher: "bel nome della minchia, fammi vedere le armi ke hai."
Dave: "ho tutte le armi ke vuoi, ma quanto sei disposto a pagarmi????"
Sher: "quanto sei disposto a pagarmi te, se nn te le rubo tutte???"
Dave: "io fossi in te nn scherzerei, ho un amico di cui dovrai avere paura"
Sher: "non ho paura del buio, devo avere paura del tuo amico??e chi minchia sarebbe??"
Dave: "non ti preoccupare"
Sher: "fabbro, ma fai anche il figo??non scherzare!!ora ti fotto le armi"
narratore: Sher ha rubato le armi, e si accinge a uscire dal negozio, ma non sa il rischio ke sta compiendo. C'è super emma in agguato.
Superemma: "cosa stai facendo amico??"
Sher: "levati dal cazzo, che sto fottendo le armi"
Superemma: "ma forse tu nn sai chi sono io??sono super emma, sono il paladino della giustizia."
Sher: "spaladinami la minchia, ma dopo ke ora sto fottendo le armi"
Narratore: sher non sa che non doveva dire cosi, e ha scatenato l'ira del paladino della giustizia. Super emma mena a sangue sher the gringoo lasciandolo in brutte condizioni a terra, restituisce le armi al fabbro e vola via cn il suo mantello. Super emma ha colpito!! la gang dei ciobbanga ha mezzo uomo in meno, e tanta paura in più. Il vero super eroe è lui!!!
Ciao a tutti alla prossima puntata!!
Siamo a Limito, in un bar dove è solita stare la temutissima gang dei ciobbanga. La gang sta parlando e discutendo fra loro della nuova gang ke gira per la città e ke è composta da individui abbastanza strani.
Deto buffalo d'oro(deto): "Tony, chi minchia sono quei minchioni la in fondo???"
Tony Cuscino(pice): "capo sinceramente non lo so"
Deto: "cazzo tony non sai mai una minchia"..
Dopo un minuto di pausa, il capo della gang, deto buffalo d'oro, ha ancora qualcosa da dire.
Deto: "Tony, tu ke ci vedi bene, chi cazzo è quello con la testa enorme???"
Tony: "quello si chiama a Nick testa di marmo(graffe), è noto per il suo testone, capo dicono ke se ti colpisce è fatale."
Deto: "Tony, quel minchione forse nn sa ke io sono deto buffalo d'oro"
Tony: "capo nn lo so"
Deto: "forbaciof vieni appresso a me un secondo"
Phil Forbaciof(forbi): "capo che c'è??"
Deto: "lo vedi quel minchione ke assomiglia a uno struzzo??"
Forbaciof: "ma chi quello ke he appena tirato una testata al lampadario???"
Deto: "Bravo phil, proprio quello!"
Forbaciof: "lo chiamano, Paul Pregio Master(baro) è un tipo tosto...ama sniffare la coca"
Deto: "capisco, a proposito di droga, hai chiamato Jack LA paglia(scicchi)???"
Sher the gringoo: "capo siamo messi male a droga, ho sentito Jack, ha detto ke gli hanno bloccato le importazioni di bamba e ke gli sbirri lo stanno seguendo"
Deto: "cazzo sher, questo non ci voleva. Da chi andiamo a comprare la bamba??oggi devo fare la mia sniffata.."
Sher the gringoo: "andiamo dal barbiere, Frank pelo massiccio. Lo sai ke spaccia da dieci anni, non gli trovano le buste, perkè le nasconde nei capelli. Frank è furbo."
Deto: "ok andate te, Phil e Tony. Ma state attenti, non voglio cazzate"
Narratore: i 3 componenti dei ciobbanga si apprestano ad andare a comprare la droga da Frank Pelo massiccio, il loro barbiere. Ma al loro arrivo, si accorgono di una spiacevole sorpresa. Infatti, nick testa di marmo della gang rivale sta tagliando i capelli da Frank Pelo massiccio, loro amico.
Frank Pelo Massiccio(schifio): "mannaggia impestata, ma sei sicuro di non essere extraterrestre???ke testa hai???"
Nick testa di Marmo(graffeo): "ma stai scherzando, fai il bravo ke ti mando in coma con una mia capata"
Frank: "mi sa ke mi ammazzi. Ma sei nuovo di queste parti??"
Nick: "queste domande nn si fanno, taglia i capelli e stai zitto"
Frank: "va bene va bene"
Dopo circa due ore, frank ha finito di tagliare i capelli a nick
FranK: "allora, tenendo conto ke hai un testone ke vale per tre, il prezzo normale sarebbe 5 000 lire, ma stavolta è 15 000 lire."
Nick: "barbiere della minchia, prendi sti soldi fottuto"
Frank: "grazie, ciao alla prossima"
Nick: "col cazzo ke ci vengo ancora stronzo"
narratore: Finito di tagliare i capelli, i ciobbanga entrano a prendere la droga da frank pelo massiccio. Tony però vuole parlare con nick.
Tony: "e tu chi cazzo sei?cosa ci fai qua??andiamo a parlare fuori dal negozio che la tua testa non ci sta qua dentro"
Nick: "stai tranquillo minchione"
Tony: "raga ammazziamolo"
Narratore: si è scatenata una rissa appena fuori dal locale, e proprio un quel momento sta passando una pattuglia gli sbirri di turno sono antony gazzell(fornasier), landon ciabatta(molli), nel correre a dividere la rissa però landon ciabatta inciampa per terra e cade, rimane solo uno sbirro. Parte la fuga dei 4.
Antony: "non mi sfuggirete, vi prendo"
I ciobbanga ridendo: "cazzo vuoi fare pinguino???ahahahah sbirro"
narratore: Dopo circa venti secondi, lo sbirro cade a terra stremato. Però riesce a raccogliere le pistole dei ciobbanga, cadute durante la corsa. I ciobbanga intanto tornano dal capo per annuciare la brutta notizia al capo. Parla tony.
Tony: "capo, niente droga per oggi e niente armi."
Deto: "brutti minchioni, cosa avete combinato???"
Tony: "storia lunga capo"
Deto: "menomale ke ho trovato una busta di riserva, comunque andate dal fabbro a comprare le armi. Sher vai te."
Sher: "ok, capo. Ma cn quali soldi??"
Deto: "come cn quali soldi???noi non paghiamo mai, comandiamo noi. Fottigli le armi, e se ha qualcosa da dire, fatti dare i soldi."
Sher: "ok capo"
Narratore: sher, sta andando dal fabbro a prendere le armi, ma qualcosa va storto. La prima cosa è ke il fabbro sta lanciando le armi e quelli del gang rivale, e le sta lanciando a modi "rimessa laterale". Cosa molto strana. Comunque una cosa è chiara, quel fottuto del fabbro è amico della gang rivale. Ci sono Rob the ghet, Paul pregio master, e phil pancia di gnomo. Ma se ne stanno andando, dopo le ripetute rimesse laterali. E l'ora di sher the gringoo.
Sher: "qual'è il tuo nome fabbro???"
Dave la foglia(carbo): "il mio nome è dave, dave la foglia"
Sher: "bel nome della minchia, fammi vedere le armi ke hai."
Dave: "ho tutte le armi ke vuoi, ma quanto sei disposto a pagarmi????"
Sher: "quanto sei disposto a pagarmi te, se nn te le rubo tutte???"
Dave: "io fossi in te nn scherzerei, ho un amico di cui dovrai avere paura"
Sher: "non ho paura del buio, devo avere paura del tuo amico??e chi minchia sarebbe??"
Dave: "non ti preoccupare"
Sher: "fabbro, ma fai anche il figo??non scherzare!!ora ti fotto le armi"
narratore: Sher ha rubato le armi, e si accinge a uscire dal negozio, ma non sa il rischio ke sta compiendo. C'è super emma in agguato.
Superemma: "cosa stai facendo amico??"
Sher: "levati dal cazzo, che sto fottendo le armi"
Superemma: "ma forse tu nn sai chi sono io??sono super emma, sono il paladino della giustizia."
Sher: "spaladinami la minchia, ma dopo ke ora sto fottendo le armi"
Narratore: sher non sa che non doveva dire cosi, e ha scatenato l'ira del paladino della giustizia. Super emma mena a sangue sher the gringoo lasciandolo in brutte condizioni a terra, restituisce le armi al fabbro e vola via cn il suo mantello. Super emma ha colpito!! la gang dei ciobbanga ha mezzo uomo in meno, e tanta paura in più. Il vero super eroe è lui!!!
Ciao a tutti alla prossima puntata!!
MEGLIO L'ERBA DEL VICINO...
...che i vicini di Erba
Strabello, il primo post. Primo di una lunga serie infinita.
Strabello, il primo post. Primo di una lunga serie infinita.
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